להתמודד עם בגידה - בת 21, גיליתי שחבר שלי בגד בי כמה פעמים עם חברה טובה שלי אני מאז בדיכאון כך היום בוכה, יש לי סחרחורות וכאבי ראש מטורפים אני מרגישה שאני משתגעת, אני איתו כבר כמה שנים וזה בגידה נוראית ממש מאחורי גבי. אני מרגישה מתה, מה לעשות?

היי, אני יכולה להבין אותך...
אין דבר יותר כואב מבגידה. זה באמת קשה.
אני לא יודעת מה אני הייתי עושה אם הייתי מגלה דבר
כזה... מה שכן מזל שכן תפסת אותו... תארי לך
שלא?! את בת 21 וזה גיל מושלם להיות בו רווקה!
את יכולה לטוס לאן שבא לך! מסיבות! הכל!
והפעם בלי לתת חשבון למישהו.
אסור לך להשאר איתו בשום פנים באופן!
הוא בגד בך ותאמני לי את יודעת רק מה שתפסת
מי שבוגד בוגד כל הזמן!
אני לא מכירה אותך או אותו
אבל נסי להרגע ולשמוח שגילת! כן לשמוח
תארי לך היית מגלה את זה לפני חתונה או אחרי
שוותרת על דברים עבורו?
תדעי שאת לא היחידה...:/ כן הרבה בוגדים...
עצה של תזרקי אותו ותוצאי את הכל עליו!
תרוקני את כל מה שעל הלב ותזרקי אותו
כנ"ל ל"חברה".. תתעסקי בעצמך ורק במה שטוב לך
אני מאחלת לך שתצלחי להבחין ולבחור בבחור
הנכון שבאמת יואהב אותך וידאג לך
ולא רק בפוזה ומילים יפות..
יהיה בסדר אל תדאגי את רק צריכה זמן
הוא אפס וחזיר ואל תחזרי אליו לעולם!
מי שבוגד תמיד יבגוד ולא מכבד אותך!
וכן הוא הבעיה לא את!
בהצלחה:)

הכי חשוב זה שאם אתם כמה שנים והקשר רציני ואולי היה מוביל לחתונה - אז תשמחי שגילית את הפרצוף האמיתי שלו עכשיו ולא אחרי החתונה.

אותו שבר לגבי החברה שלך. היא כנראה לא ממש חברה טובה אם היא עשתה לך כזה דבר.

את עדיין ממש צעירה ויש לך מספיק זמן להכיר מספיק אנשים חדשים בחיים שלך.

מקווה שתתאוששי מהר
בהצלחה.

אם הוא בגד בך אחרי כ"כ הרבה שנים לדעתי כדאי לך להתגבר עליו מה תעשי אם תתחתנו לדעתי עדיף כמה שיותר מהר להתגבר עליו בסדר תבכי יום יומים או יותר בסוף יבוא אחד אחר ויחליף את מקומו אחד יותר טוב (איכס איזה חברה רעה)

מבחן לבדיקת בגידות

היי,
אכן לא פשוט ולא נעים ובעיקר כואב ומאכזב.
אז מה עושים? ראשית, מרשים לעצמך את הימים הראשונים העצובים. זה חלק מהתהליך של לעכל את שקרה.
לאחר מכן מתחילים לחשוב לכיוונים שונים:
1. את צעירה וכל החיים לפניך, אז עדיף שברים כאלו יקרו עכשיו ולא בשלב בו את חיה בזוגיות עם משפחה.
2. מה זה אומר על בן זוגך? איזה בחור הוא? האם הוא מתאים לך? האם מתאימה לך זוגיות עם בחור לא כנה?
3. אולי כדאי להכיר עוד אנשים, להבין אילו טיפוסים קיימים, להבין מה מתאים לך ומה לא? מה הערכים החשובים לך בקשר אינטימי?
4. במה התחושות הקשות (מרגישה מתה, בדיכאון, בוכה וכו') מקדמות אותך? האם הן עוזרות לך? אם לא - אולי כדאי לאט לאט להחליף אותן?
בכל מקרה, אני ממליצה לך לשתף אנשים שקרובים אליך (הורים, משפחה, חברות) כדי לפרוק מהלב דברים. אחרי שפורקים יש הקלה ומכאן אפשר להמשיך הלאה.
את תמיד יכולה כמובן לפנות לעזרה בתקופה הקרובה על מנת לחזור לשמחת חיים ורוגע.
בהצלחה,
טלי פלד - מאמנת אישית

ראשית, את צריכה לדעת שכגבר, אינני מצדד בחוכמולוגיה האומרת שהמין האנושי והרבה חברות שלו הינן פוליגאמי.
הטענה חסרת שחר, משום שהפיתוי לכך קיים, אך התוצאות של המנהג חרות אסון ליכולות הרגשיות של הילדים הנולדים במשפחות פוליגמיות לפחות במזרח התיכון.
אני יכול להציג על כך ממצאים סטטיסטיים מהחברה הבדווית שחקרתי בעניין השפעות הפוליגמיה (החוקית בעיניהם) על ההתנהלות הרגשית של ילדיהם.

ויחד עם זאת אני סבור שכל אדם מקבל הזדמנויות למידה והמשך צמיחה בצורת " שיעורים". כל שיעור בא לפתוח לנו את הדעת והחוכמה. חלק מהשיעורים האלו מורכבים וכואבים, חלק נעימים ומשרים מיידית את הכיף של החיים.
אלה גם אלה באים לגדל אותנו, ויש שיעורים שפשוט לא יכולים להילמד בדרך נעימה.

הדבר החשוב הנוסף שלא אמרת יקירה הוא, מה הבחור אומר על מה שעשה ומה הוא מבטיח לעשות שזה לא יישנה?

כיועץ זוגיות מעל 25 שנה נתקלתי בלא מעט מקרה בגידה בהם החזרתי את הזוגיות למסלולה התקין.

הכי קל הוא להגיד לך להתפרץ עליו ולזרוק אותו, השאלה אם זו הדרך הנכונה לגביכם?
אין דרך לדעת ללא ייעוץ זוגי סדור.

מנסיוני ויש עדויות גם מהספרות המקצועית, חלק ארי של מעשי הבגידה הן מצד נשים והן מצד גברים נוצר על רקע בין דורי של גרירת/"ירושת" בעיה בלתי פתורה (באופן שאינו מודע) מדורו/ות קודמ/ים.
זה נשמע מוזר אך ה"בוגד" הינו אוטומט" המשחרר ומבצע "תוכנה" השתולה אצלו משנים רבות במשפחתה/משפחתו.

לכן, ללא בירור יסודי ואחראי לא הייתי מזדרז להמליץ על דבר.
שימי לב, שאיני אומר שניתן לחזור לאחור, כי לא ניתן. אך אם את מאמינה שבעולמנו ניתן להמשיך לצמוח ולהתפתח, ולהפרד מקללות העבר - אז יש תקנה לזוגיות.
כמובן, שזה צריך להתברר גם עם בן הזוג.

קחי אויר, אינני חושב שקל לעבור את מה שאת עוברת, ואינני בטוח שקל לדמויות האחרות, שלכאורה לא צריך להיות לנו אכפת מהן, אבל בגלל שמבחינה רוחנית כולנו אחד, אסור לדחוק לגמרי את האחר מחוץ לתודעה. ככל שתקבלי שזהו שיעור שעלייך ועלחיו לעבור, כך ייקל עליך לעבור תקופה זו.

אני מכבד את רצונות הקליינטים שלי, אך תמיד מציג את הפרספקטיבה המלאה ביותר שאני מכיר
לכל הצדדים, והם בוחרים את נתיב ההתקדמות והצעדים הבאים.

עוד היבט חשוב אחד. זוגות שנפרדו על רקע של בגידה ולא עשו עבודה להמשך התפתחותם כיחידים וכני זוג, מגיעים בכל זאת בשלב כלשהו לפרק ב' בחייהם, עם חתונה או בלעדיה.
החדשה הרעה בעניין זה היא שהם נוטים לחזור על אותן טעויות, כי "השיעור" שיכול היה להילמד בפעם הראשונה לא נלמד.
כך קורה שהנבגד מתחתן עם "בוגדת" ו"הבוגד" מחליק שוב וחוזר על טעותו, בפרק ב'.

בהצלחה עם השיעור הזה
שוקי וייס
יועץ משפחתי- זוגיות הורות וניהול רגשות.

הי,
הכאב והאבל שלך מובנים בגלל המקרה שקרה לך.
השאלה הגדולה היא מה את רוצה שיקרה?
האם את רוצה להמשיך להתאבל או שאת רוצה להפסיק את הכאב?
אם התשובה השנייה היא נכונה עליך לשנות את נקודת המבט:
לקבל את המציאות שהחבר שלך הוא לא הטיפוס שאיתו את מעוניינת להמשיך לחיות מכיוון שאת מחפשת מישהו נאמן.
להפנות את תשומת הלב מהחבר והבגידה לכיוון חדש מכיוון שהמחשבה עליו גורמת לך סבל.
הסטת המחשבה היא במציאת עיסוק אחר שמעורר בך עניין ולא קשור אליו והתמיד ולהתמקד בעיסוק זה.
להיות מאוד ממוקד במטרה ולמרות שיעלו מחשבות חוזרות ונשנות על החבר הישן להמשיך ולהתמקד בעיסוקים אחרים.

יקירתי
ברור לי הכאב שלך, אבל תסלחי לי כשאני מדברת ממרום גילי ונסיוני, אבל כמעט כל הנשים נבגדות באיזה שלב בחייהן, ההבדל היחיד הוא בין מי שמגלה את דבר הבגידה או זאת שלא יודעת או לא רוצה לדעת. שנאמר מה שלא יודעים לא כואב.

את היום בחורה צעירה ורווקה ואין שום סיבה שכבר היום תשלימי עם "עובדות החיים".
לא ציינת בן כמה החבר, מה רצית שבן גילך פלוס מינוס ישאר מונוגומי עד סוף ימיו.? החיים של שניכם לפניכם, יש למצות אותם, לסיים לימודים, לטייל ורק אחר כך למצוא את האחד.

בגידה זה דבר הכי כואב, זה כמו סכין בגב, אבל אפשר להתגבר.

אם באמת אתם רוצים לשקם את הזוגיות לעשות קאמבק, ולחדש את האהבה לכו ליעוץ אישי.
אבל כללית מלהערב בבגידה את החבר'ה, או המשפחה, לא חוזרת האהבה.

יש המון יועצים ויועצות שיוכלו לעזור לכם.
אני לדוגמא שגם עברתי משבר, והיתי רגע לפני הרס מוחלט של זוגיות של שנים, לא הזעקתי את כל העולם, אלא הלכתי ליעוץ שניתן לי ללא דרישת תשלום, עלידי הקבליסטית יפה כהן מבני ברק, ומאוד נהנתי מהיעוץ, כשהיא הובילה אותי חזרה להאמין בעצמי ולחדש את האהבה צעד אחר צעד בחכמה.
זה היה קשה לסלוח ולנסות לפתוח דף חדש ונקי.
קשה להתגבר לשקם את האהבה, לוותר, ולהתחבר, אבל בסוף זה היה משתלם, כשהיום בדרך כלל אנחנו די מאושרים ואוהבים, ולפעמים אפילו בחום לוהט...

וכך כל יועץ או יועצת חכמה, יתנו לכם את הכלים איך לעבור את המשבר, אם באמת יש בינכם רצון להתגבר ולוותר למען זוגיות בריאה.
אמנם יש מקרים מקאמבק הוא רעיון חסר סיכוי.
אבל בדרך כלל יש סיכוי להאהבה וצריך לתת לה עוד צ'אנס.