דתיים/חרדים אני בעולם השידוכים כרגע

אל תהיי עם מישהו שאין לך שום חיבור אליו רק בגלל ההורים או מישהו אחר. אי אפשר להחליט עבורך.

לדעתי שידוכים זה לא בדיוק מציאת אהבה... במקרה יש לי ידידה דתיה שחושבת ככה בדיוק כמוני ואסביר:

חיבור נפש והכרות עם הבנדאם זה מדהיו שלוקח זמן והרבה... ולכן אי אפדר לראות מישהיו 4 5 7 פעמים ומפה להחליט שזה האחד לחתונה. עת לא ראית אותו במצבי כעס, מצבי לחץ או דיכאון את לא ישנת לידו לילה לילה ובילית איתו מספיק זמן בשביל לדעת שהוא האחד שגורם לך לנתאהב ולהרגיש יציבה ובטוחה...

אהבה מגיע מחברות טובה, כנות וששניכם מרגישים בטוחים זה לזו ושאתם האחד של השני, הסיר והמכסה וזה לוקח זמן לרקום את זה לפעמיםמשנתיים ושלוש ויותר ולדעתי להתחתן ולרוץ קדימה, בלי להרגיש את מה שכתבתי פה ואת מה שאת כרגע לא מרגישה... לא חכם ולא נכון

שואל השאלה:
אוך קשה לי ממש עם אמאשלי היא בנאדם מורכב ואיןלי כח שתתחיל להתעצבן זה אסון
לאמבינה למה שחברותשלי אומרות לאמאשלהן שלא התחברו או משו הם מסכימות איתן ואני מקבלת משפטים (בצעקות) כמו את לא צכה להתחבר זה רק אחרי החתונה , את לא מתחברת לאפחד, את מגזימה ומדברת שטויות וכו

זה נורמלי לחלוטין שאין לך משיכה אליו.
תסבירי לאמא שלך יפה שאת לא נמשכת אליו.
ההורים שלי רוצים שאני אתחתן ובאמת נפגשתי עם מישהו פעמיים, לא התחברתי ובזה זה נגמר.
*תשאלי את אמא שלך אם היא רוצה שתתחתני ומיד אחרי זה תתגרשי (ח"ו)..

בסופו של דבר, דת עם כל הכבוד היא חלק מהחיים וכל אחד בוחר את חייו

אבל, אין זכות לאיש לקבוע לך מה לעשות , איך לחיות ועם מי להיות... חיים פעם אחת והחיים שלך חשובים מהכל והכי חשוב, שתחיי אותם כמו שאת רוצה ולא לחיות חיים שאחרים רוצים שתחיי...

בסופונשל דבר, הכי חשוב שלא משנה מה הבחירה שלך והדרך שלך אלה שאת תהיה מאושרת מהתוצאות ומהדרך שתבחרי בעצמך... לשם תכווני

זה נורמלי לחלוטין אבל,
אם אין לך משיכה באופן כללי לגברים,
אולי זה מטראומה שהייתה לך בעבר אתם.
כדאי לך לבדוק את זה.

שואל השאלה:
זה לא שאיןלי משיכה אליו, כאילו לאדעת איך בדיוק אתם מגדירים משיכה אבל אין לי שום התלהבות להפגש איתו ואיןלי כח שוב לצאת איתו אנחנו מדברים על אותו דבר כלהזמן על הלימודים, או שהוא מתחיל להרצותלי דברים פילוסופיים משעממים..
וממש תודה לכולכם זה ממש עוזר לי(:

זה לא הבנאדם בשבילך, אל תיכנעי להורים שלך.
אין לך מה לעשות אם זה, את לא נמשכת אליו וזהו, את לא יכולה להכריח את עצמך..
לא קרה כלום אחרי חמש פגישות, תתקדמי הלאה

דבר ראשון חשוב לדעת בשידוכים לא לעבוד עם גאווה, כי אדם לא מי שהוא חושב שהוא (הערת אגב)

דבר שני - אין מה לחפש 'קליק' - המטרה היא לראות האם אדם כזה לדעתך מתאים בשביל שתביני איתו בית, וכן זה נורמאלי להתלבט אם הוא יאהב אותך כראוי, אבל קליק זה לא מה שקובע

דבר שלישי - מי שמתחתן פה זו את או אמא שלך? לא חושב שכדאי להקשיב ללחצים שלה

בהצלחה רבה

זה פשוט לא הוא.
כשתפגשי עם האחד- את תרגישי את זה
בהצלחה ענקית ובעז"ה תזכי להקים בית נאמן בישראל ❤

יכולתי לשאול אותך אם הוא מוצא חן בעינייך, זה לא היה עוזר לנו, היות ואין נעימות ואת לא רוצה להמשיך, אל תמשיכי בשום אופן.
לא ממשיכים מתי שיש ספק !
אמא שלך מגיבה בהסטריות, אל תגיבי לה.
תגידי שתשמח ללכת לטיפול אצל יועצת מומחית ומנוסה

תקשיבי לעצמך וללב שלך אם את מרגישה שזה לא זה תסמכי על עצמך

שואל השאלה:
הלואי היה לי פרחים לכולם תודהה(:
ברור שהועלת לי ממש לא חפרת אני מעריכה כמה שזה יותר ארוך חח..
מבחינת נראות הוא ניראה דווקא ממש סבבה אז לא מבינה מה ישלי שגם אותו אני לא רוצה,
אבל אתה בתור נשוי רצית לראות אותה ולהפגש איתה בפגישה חמישית? או שעשית אתזה כי צריך

שואל השאלה:
מה יכול להוות חסם?

כמה עקרונות כדי למצוא בן זוג לחתונה:
א. להכיר את עצמך כמו שצריך, להתחיל לחשוב מעבר למינימום ולהבין למה אני רוצה להתחתן ולאן אני מכוון.

ב. לעשות קריטריונים של דברים שלא תוותרי עליהם בכלל ודברים שיכולים להוסיף אבל לא יפסלו. אני למדתי לסווג לפי 4 דרגות.
1-מטרה משותפת. מתחילים מיראת שמיים (רמה דתית אישית, לא להגדיר במספרים) וציפייה לעתיד.
2. מידות. מי הוא? בית שקט או פעיל? צחוקים או שחנ"שים? זה לא רק דברים סותרים, אבל כאן גם נפסול כעסנים או גאוותנים.
3. מראה חיצוני. כאן פחות מילים ויותר רגש. לא צריך להידלק וזיקוקים, אבל שלא תהיה דחייה ושתוכלי למצוא בו חן בפגישות. אמנם זה לא אמור להיות אש, אבל גם לא פגישה יבשה ללא שום תשוקה או שמחה לקראתה.
4. אישי. בלי להגזים, אבל דברים שישפיע על החיים שלכם. אני לדוגמה חייב מישהי שאוהבת חיות, הבית שלי יהיה עם כלבים כמעט בוודאות. מישהו שחלק מהאידאלים שלו זה יישוב הארץ ומגיע מהתנחלות לא כדאי שיצא עם שמאלנית.
***לא להגזים עם הפרטים והתנאים***

ג. אחרי שאת מכירה את עצמך ואת מה שתרצי מבעלך, תמצאי איפה להכיר (בימינו יש הרבה פתרונות) או תחשבי על אלו שאת כבר מכירה.

ד. להקשיב, לדבר, לחשוב על הצד השני ולזכור ששניכם בני אדם, להרגע ולא להכין רשימת נושאים. בסופו של דבר גם עם בעלך תדברי בבית ולא תגיעו עם נושאים מוכנים. גם לא להגיע מנותקת, תחשבי מה הנושאים שאת רוצה שיעלו (קורונה, משפחה, לימודים...). גם לדבר על הנושאים שקבעת בחלק ב'.

ה. להתייעץ. בכל השלבים יש אנשים שיוכלו לעזור לך להחליט אם קריטריון מסויים מתאים לך או מה מפריע לך במי שפגשת.

ו. אתם מכירים את עצמכם, קחו את הזמן בלי להתחייב לעצות חיצוניות (כן להקשיב ולחשוב - לא לבטל את עצמך). לדוגמה אם היא ביישנית אפשר לדחות את המסעדה, אם הוא לא אוהב טבע וזה מתאים לך לא צריך לבקר בפארקים ציבוריים...

ז. לשמוח, ושתקימו בית נאמן בישראל ❤

לדעתי זה לא השידוך שלך
כי מעבר לאדם נורמלי
צריך להיות גם איזה שהיא משיכה

ממה שאת מספרת, לדעתי לא כדי להתחתן,
הרבי אומר שכדי לסגור שידוך, צריך שתהיה משיכת הלב לא בחור, לא מספיק הבנה שכלי. שהוא טוב.

לגבי הפעמים הבאות, אם זה כבר יותר מדי זמן שאת בשידוכים, תשאלי את עצמך אם את באמת רוצה להתחתן.

הייתי ממליץ לך לעשות רשימה של למה את רוצה להתחתן.
ורשימה נוספת, של תכונות חיוביות שאת מחפשת. בשלוש עמודות חובה/רצוי/מוסיף.
ותכונות שלילות שאת לא רוצה שיהיו בו בשלוש עמודות חובה/רצוי/מוסיף.
וככה זה יעזור לך יותר לכוונן את עצמך, ולמצוא מישהו שמתאים לך.

שואל השאלה:
ממש תודה לכולם אתם עוזרים לי(:

בשמחה!

עוד טיפ, לדעתי תשימי לב, שהבסיס הכי טוב לבית הוא תורה ומצוות, כאשר שתיכם מחוייבים למשהו שגדול מכם, אין מקום לאגו.
ובכל מקום שיש חילוקי דעות, מגיעים לעמק השווה כשלומדים מה התורה אומרת.
תנסי לבדוק עד כמה זה קיים אצלו.

שואל השאלה:
זהו אני יותר רוחנית ממנו וזה ממש מוריד לי

מבאס, אבל לא נורא, הכל בהשגחה פרטית (:

לפי מה ששמעתי בגלל שמירת נגיעה עדיף ללכת עם בן אדם שאת ממש מתחברת אליו ולא מישהו שלא

הכל בסדר אחותי זאת חתונה אני אישית לא מהעולם הזה של השידוכים אז אני לא יודעת באמת מה מקובל ומה לא אבל נראלי שאי אפשר להרגיש חיבור נפשי אחרי 4 פגישות את עוד בקושי מכירה את הבן אדם ובכל זאת אולי תנסי לסדר לעצמך את הראש ולשאול את עצמך מה את מחפשת בחתן ואז בפגישות עצמן לחפש אצל הגבר את הנקודות שחשובות לך וגם להיות פתוחה ולהתגמש