רוצה לשלוח הודעה לאקסית, מה לעשות?

תזכור שאנשים לא משתנים ב180 מעלות. אם היא פגעה בך פעם אחת אתה נותן לה עוד הזדמנות לפגוע שוב. אני חושבת שאתה פשוט צריך להבין את העובדה שהיא כבר לא שלך, זה יבוא לך בשלבים. לי זה לקח חצי שנה אבל כל אחד והזמן שלו

אני לא חושבת שכדאי כי היא פגעה בך והייתה רעילה. לא בטוח שאם תחזור אליה המצב ישתנה... מגיע לך טוב יותר, תמשיך הלאה זה לטובתך.
אני מסכימה עם המשפחה שלך

תקשיב , אם יש משהו שהבנתי שעדיף לא להתערב במערכות יחסים של אחרים כי אנחנו לא יודעים ולא מבינים את העומק שם.
מה שכן, אם היא לא כיבדה אותך ולא אהבה אותך בצורה הדדית
ולא רק זה ..
אלה לא היה לה רצון הדדי לאהוב אותך ולשמור ולהגן כמוך
כניראה שכן צריך לומר כאן שעדיף שלא תשלח לה הודעה..
הראש ניתקע יותר מהלב והראש גורם להכל להראות כאילו זה מבפנים.. שים לב לזה

אם היא באמת פגעה בך בלי שהיא הצטערה על זה היא צריכה לבקש סליחה ולמה? כי חשובה לה הפגיעה שלך.

אם אתה כן רוצה לדעת מה איתה ולסגור מעגל תשלח לה הודעה..
פשוט שלא תשגע אותך סתם

שואל השאלה:
אני מבין. פשוט משהו בי מרגיש כישלון כי השקעתי ככ הרבה זמן ואנרגיה בזוגיות שפתאום אני קולט שהחיים שלי סבבו סביב ה-"לגרום לה להיות שמחה ולקבל ממנה אישורים לזה שאני מספיק". בא לי לתקן וחלר ממני פשוט רוצה להרגיש שאני הייתחי טוב מספיק ושווה שהיא תשתנה עבורי כפי שאני עשיתי עבורה.

אנשים לא משתנים תאמין לי..
אחרי כמה צ'אנסים זה אותו הסיפור עם ההתנהגות והיחס

המקום שלך שאתה רוצה לשלוח לה הודעה כל כך מובן וניסחת את זה בצורה מושלמת.

שואל השאלה:
אני מבין וזה הורג אותי. הורג אותי שהזוגיות איתה ריסקה אותי ופגעה בי בצורה שבחיים לא חשבתי שאוכל להפגע. כן, חלק ממני רוצה לחזור נטו בגלל שזה מזכיר לי את ההורים שלי ואיך תמיד רדפתי אחרי "אישורים" לזה שאני טוב, אבל אני גם יודע שאני אוהב ומתגעגע אליה. קשה לי לקבל את המחשבה שהיא הייתה פשוט רעילה בלי קשר אליי ואני לא מפסיק לחפש סיבות לכמה אני הייתי "חרא" גם אם הסביבה שלי אומרת לי שלא.

אני חושבת שאני מבינה את המקור לתחושות האלה כי גם אני הרגשתי ככה ,
בגלל שאחרי קשר "רעיל" או לא הדדי לפחות
את מבינה מפנימה ואז את מתחילה עם הכעס והשינאה שלך כלפי הקשר וכלפיו.
ואת מתחילה לחשוב את אותן מחשבות שאתה מציין.
פשוט שנובעות מהכעס של - לא זה לא סתם נלחמתי וניסיתי בקשר הזה ,
ולא לא סתם הקשר הזה הביא לי ריגושים של דאון כעס ועוד.
ואז יש רצון לפצות על זה,
והרצון שהוא ישתנה ויתחיל להעריך את מה שנתת.
והחוסר רצון להמשיך הלאה נובע בגלל זה
כי זה כמו שאין תשובה ואתה מחכה לתשובה.

הדרך שאפשר להעביר את כל זה
זה רק להפנים
כי תשובה כניראה לא תיהיה ..
ופשוט להבין שלהתחיל מחדש עם הרגש מחדש ואת ההרגשה של רגש חדש יכול לעשות טוב יותר..

פשוט אם יש הדדיות ,
לפחות הדדיות לשמור על הקשר והדדיות לאהוב את הצד השני גם אם לא מרגישים עדיין כבר אומר שיש משהו אמיתי כאן

אם זה לא הדדי לפחות מהבחינה של לשמור ולהגן על הקשר ורצון להתאהב
כניראה שזה לא משהו שצריך

ואז באה המחשבה אז תיהיה הדדיות ואלחם על זה שיהיה הדדיות,
כאן צריך להבין שמי שהיית ומה שננת בקשר זה אתה מי שאתה.
ואם אתה מנסה שוב צאנס נוסף איתה
אתה עדיין מי שאתה
אז מה ישתנה כאן? זה עדיין אתה

שואל השאלה:
בדיוק. אין לי איך לבחון את זה. לי לא אכפת לשלוח הודעה, אבל אני כן מבין למה אם אני אשלח הודעה זה עלול להתפרש בתור אני אומר לה שכל מה שהיא עשתה היה בסדר. מצד שני, זה אנוכי מצידי לשלוח הודעה כי אולי אני מונע ממנה להתקדם עם כמה שכואב לי לכתוב את זה.
העניין של ההדדיות זה משהו שבקושי היה בזוגיות.
כן,אני יודע, יש הרבה פאקים בזוגיות שייתה לנו. הקטע הוא שאהבתי אותה כמו שלא אהבתי אף פעם, היא כן הייתה מבינה וניסה להיות שם עבורי ואולי אני עכשיו מצדיק את המעשים שלה אבל יש לה טראומות שהיא לוקחת לכל מקום.
אני לא רוצה שהיא תשתנה ואז נחזור. אני פשוט הייתי רוצה שהיא תבין למה היא התנהגה אליי ככה ושתבוא עם פתרון ששנינו נוכל לעבוד עליו.

שואל השאלה:
זה נאיבי ואולי חסר טעם, אבל אם להפגע שוב ושוב אבל כן לראות שינויים קטנים עקביים אז זה שווה את זה], עד עכשיו היא פשוט הייתה מבינה משהו, מיישמת לשבוע ואז שוב אותו דבר.

מה היה הצד שלה בקשר שלכם?
היא הייתה נאמנה אלייך ודאגה להראות לך שהיא דואגת ואוהבת ומתעניינת בך וזמינה לך תמיד?
האם היא בנוסף גם דאגה לענות ולהסביר לשיחות עומק שלכם ולשיחות של לסדר את הקצרים שנוצרים?

זאת השאלה העיקרית
כי על זה הקשר בנוי ..

שואל השאלה:
היא הייתה נאמנה.
לגבי דאגה, היא לא ידעה איך להביע דאגה יותר מידי. הקטע הוא שהרבה פעמים אפילו דאגה בסיסית לא הייתה שם. יום אחד היא הייתה חולה וגם אני. במהלך היום התקשרתי לשאול איך היא ודאגתי לה והיא לא שאלה אותי חזרה, אז שאלתי אותה "למה?" והיא פשוט אמרה לי "כולה היית מצונן" וציפתה ממני להסבר למה היא צריכה לדאוג לי.

לגבי השיחת, ניהלנו מלא וכל פעם זה פשוט היה אותו דבר.

יכול להיות שזו הצורה שהיא מתנהלת במובן ריגשי ודאגני והיא לא ממש נוהגת להוציא את זה החוצה כי זו מי שהיא פשוט יכול להיות..
לגבי השיחות זה דבר ממש חשוב,
בסוג של מין קשר קודם שהיה לי
כמה שניסיתי להסביר ולסדר את הקצרים שהיו (גם שיצא לי עקום)
לא היה בכלל עומק. במקום זה היה- "עכשיו זה זמן שינה".. וכמובן בלי ניסיון לסדר ולהסביר. כמה סבלתי מיזה יואו כי היה רגש מהצד שלי.
ולדעתי עכשיו כשאני חושבת על זה
אם אני חושבת על אותו אחד מאוהב ורוצה קשר עם משהי
הוא בוודאי יעשה הכל בשביל לתקן ולהחזיק את הקשר כי הוא אוהב ורוצה.
אז זו החשיבה ,
שאתה רוצה את הקשר ולהחזיק אותו אתה שומר עליו
והתקשורת הזאת שומרת על הקשר
כי שמשאירים קצר באוויר זה יפתח עוד ועוד קצר

ולנהל שיחות עומק ושיחות של לתקן צריכות להיות הדדיות
אם מישהו מתחיל השני צריך לפתח חזרה

אם היא הראתה לך במעשים אהבה ,
כניראה שכל ההתנהגות מהצד שלה הייתה ממקום אחר וממקום שהיא מתפתחת עדיין אישית ומכילה הרבה דברים ..
פשוט צריך לפרוק אותם איתך ולהסביר כי זה משפיע על הקשר

אני יכולה לומר לך
שהכרתי מישהו בעבר שכל כך אהב משהי ברמה שהפרידה הייתה לו כל כך כואבת ברמה פיזית כבר ,
והיום הוא כל כך המשיך הלאה,
ואותו דבר כלפיי
ממש אהבתי מישהו וזה לא היה הדדי וכמה שרציתי וניסיתי ובאמת הרגשתי רצון לקשר,
היום מרגישה שהרגש עבר
ואני מאושרת

שואל השאלה:
אני מאמין שכל ההתנהגות שלה הייתה ממקום אחר, קשה לי לקבל את זה אבל אני מאמין.
אני חושש שאולי היא המשיכה הלאה ושאני כבר לא בראש שלה. ואני גם חושש שאולי אני עושה טעות אם אני שולח לה הודעה כי מי אמר שהיא תההיה יותר טובה במיוחד אחרי חודש. אני נפגעתי ממנה ממש וזה כן מוסיף לחששות, אבל עצם זה שאני כבר לא מרגיש כעס ופגוע זה מוריד מהחששות.

זה הקטע, אני חושב שברגש זה היה הדדי ושנינו אמרנו זה לזנו שאנחנו "האחד/ת" זה עבור זו ובחיים לא חשבתי שאני אגיד את זה למישהי וכך גם היא לא חשבה.
האהבה שם הייתה מטורפת ועצם זה עם השילוב של העליות והירידות הקצינויות זה היה ממכר.
כואב לי ואני מתגעגע אליה. אני גם חושש שאולי אני חוזר אליה לא מתוך מחשבה עליה אלא מתוך מחשבה על מי שהיא יכולה להיות כי לקראת סוף הזוגיות הסיבה היחידה שיכלתי להמשיך זה כי נטו הזכרתי לעצמי את הפעמים שהיא כן הייתה טובה אליי ועל מי שהיא יכולה להיות וגם הזוגיות.

אז תקשיב..
אותו דבר היה לי בקשר שאני מדברת עליו.
הכל היה פשוט קשר לא הדדי ולא טוב בשבילי ,
תמיד הייתי מחזיקה במה שהיה בהתחלה ושזה יחזור. ובנוסף הייתי תלוייה בפנטזיות שהיו לי כלפיו.
למרות שעל פני המציאות לא ידעתי ולא ראיתי פשוט הפשרתי למוח שלי לדמיין את מה שאני רוצה שהוא יהיה ומה שיהיה
ועל זה החזקתי כל המסע של "אני רוצה אותו".

ואני מסכימה שהיה משהו עם המורדות כי זה הפך להתמכרות אליו עוד יותר כי ההתמכרות גרמה לבטן להרגיש ולהרגיש חזק יותר כי הרצון היה עוד יותר חזק אליו
כי ברגע מורדה זה מתרחק והראש שלי דמיין יותר,
הבנתי שבאמת נלחמתי רק כי אמרתי לעצמי שהטוב של ההתחלה יחזור ושהוא יהיה מה שאני מצפה בראש שלי.
בפועל כלום..
ודי הבנתי שהדדיות לא היה,
כמה אפשר לצפות שיקרה איזה משהו טוב בקשר שהוא זה שבחר לא להראות.
אך מה שכן, העומק שאתה מדבר עליו לא היה שם. ואם היה עומק כזה אצלך אולי שווה לנסות לראות מה קורה ,
אך תזכור שהפעם הזו אתה באמת רוצה לראות אם יש משהו ששווה להלחם עליו
מהבחינה של הצד שלה בקשר.
מעשים חזקים יותר ממילים.
תקשורת נוצרת ממקום של אני רוצה להגן ולשמר את זה.
להרגיש אחד עם השנייה כמו בית.
אם יש פגיעה סליחה אמורה להיות כי הפגיעה שלך חשובה לה ממקום רגיש כלפייך.

שואל השאלה:
בדיוק! הלוואי והיא הייתה שולחת הודעה כי זה היה הופך את הכל ליותר קל. איך אפשר לפגוע בדבר "הכי טוב שקרה לך" , "האחד", "הקשר הכי בריא", "זה שמבין אותה הכי" ולא לשלוח הודעה של סליחה או לדבר על הדברים. היא ואני דיברנו טיפה זמן אחרי הפרידה וכל מה שהיא עשתה זה להיות עסוקה בכמה "רעה" היא הייתה במקום להבין את הטעויות שלה, מה היא עשתה, איך אפשר לפעול אחרת ולפעול על מנת שנחזור כי אם זה היה הפוך זה מה שהייתי עושה.

שואל השאלה:
איך בסוף אני זה שרוצה לחזור, לשנות ולפעול אחרת.
אין לי דרך לדעת אם גם היא, אבל מרגיש לי שלא.

אם היא מנסחת על ההתנהגות שלה
בלי לרשום שהיא כבר לא כזאת ושהיא יכולה להשתנות ואיך לתקן
כניראה הראש שלה לא חשב על זה ..
באמת המעשים מחזיקים מהמילים.
אם אתה מרגיש מיואש כבר מהחוסר ידע הזה ומהחוסר תשובות
תשלח לה הודעה ותבקש לדעת ישירות בשאלה שלך בלי משפטים בהיקפים.
כמו לשאול אותה - את תירצי ומסוגלת שנעבוד על ההתנהגות שלנו או שלדעתך אין טעם.
את יכולה להסביר לי בצורה הכנה את דעתך עליי ועל הקשר הזוגי שהיה לנו. אם את חושבת על לנסות מחדש באמת.

אתה תדע רק שתשלח הודעה אם תחליט..
זה ממש קשה אני יודעת ,
החוסר ידע והתשובות שרק לאינטואיציה שלנו יש את הדרך לענות
היא קשה

שואל השאלה:
ממש נכון הקטע עם התסכול והאינטואציה!
אני מרגיש שכרגע היא אולי עסוקה בלהוציא אותי הרע במקום להבין את המעשים שלה. יש לה חרדת נטישה והיא ראתה את הפרידה שלי ממנה כמשהו ממש מרסק במיוחד כשלא נפרדו ממנה לפני כן.לא רוצה לעשות מעצמי בדיחה או להיפגע.

אני חושבת שאם מגיעים למצב שאנחנו עונים על תשובות על ידי האינטואציה שלנו כניראה זה אומר שהקשר פשוט לא משותף ולא עמוק לגמרי בצורה תקשורתית וזה אומר משהו,
אני לא יודעת איזה דברים היא עוברת עם עצמה.. אך רק אתה יכול להחליט אם זה משהו שהשפיע על הקשר שלכם עם הצד שלה בו , כי הדברים שאנחנו עוברים יכולים לבוא לידי ביטוי פשוט אם מרגישים בנוח וההית אפשר לשתף בקשר,
או שזו פשוט התנהגות שנבעה כי לא היה לה את ההדדיות.
אם בגלל זה ובאמת הופכת את הכל אלייך נסה להבין את זה שאתה רוצה לחזור עכשיו ממקום לא של אני לא יכול בלי .. אלה ממקום שרשמנו עליו..