צריך ייעוץ לגבי זוגיות תנסו לא לשפוט פירוט למטה

זה בסדר להיפרד אבל לא עדיף לנסות קודם להוציא אותה מהמצב שהיא נמצאת בו ולראות אם הזוגיות תתחזק והמשיכה שלך תחזור?
אם אתה מנסה, לא משתפר או שהיא לא מוכנה לשתף פעולה תיפרד

תשמע את האמת אני אגיד לך לא הייתי עוזב וגם לא הייתי רוצה לצאת עם משהי שתעזוב אותי ברגע שהדברים יהפכו טיפה קשים. בסופו של דבר זה החלטה שלך אבל לפחות תנסה לעזור ולהוציא אותה מזה

שואל השאלה:
אנחנו בקושי יוצאים כי כואב לה עם הרגל,אז זה הרבה להיות בבית וגם שם היא הרבה בדאון ואנחנו בקושי שוכבים

תראה, בסוף בזוגיות מה שהכי חשוב שהרגשות והמרווח ביניכם יהיה אמיתי. ואם מכל סיבה שהיא אתה צריך לזייף או להתאמץ יותר מידי בשביל זה, אז אולי זה לא שווה את זה
הרי לא היית נקרא לזה מזייף קשר עם מישהי שאתה לא אוהב את האופי שלה, נכון? אז ככה גם במקרה הזה

אבל כן תשב עם עצמך ותחשוב האם באמת אתה רוצה לעזוב אותה או שעם קצת מאמץ אתה תוכל לראות מעבר לפציעה שלה ולהרים אותה למעלה. אחרי הכל, לא סתם אתם ביחד כל כך הרבה זמן:)

זה לא אהבת אמת לא מגיע לה גבר לא תומך כמוך

^אוהבים גם בזכות האופי, המוציבציה והאופי של השתנה, ה"רוח" השתנתה...
מלא בחורות יחתכו מגבר אם כבר אין לו שאיפות בחיים, אם נגיד מישהו העליב אותו בעבודה והוא מדוכא וקשה לו לעבוד, ברור שצריך לנסות לעזור לו ולשפר את המצב רוח אבל אם זה לא עובד אין מה לעשות, ומי רוצה שמישהו ישאר איתה למרות שקשה לו לאהוב כי היא השתנתה (גם אם זה בגלל תאונה עם נסיבות מכוערות וקשות)?
אני מציע לך לנסות לעודד אותה ולשפר את המצב רוח שלה וגם את הבריאות הפיזית שלה בכל דרך שאתה יכול לחשוב עליה, לתמוך בצד השני זה אחד החלקים הכי חשובים בזוגיות) ואם זה לא עובד אז תפרד. למרות שקשה להפרד ממישהי שנפצעה אתה תעשה לה רק רע אם תשאר למרות שאתה לא רוצה וכבר לא נמשך.
אגב כשבן/בת זוג חולה זה גם יכול להשפיע לרעה על הצד השני, אולי מה שקרה השפיע גם עליך לרעה אולי קשה לך לראות אותה במצב כזה?

אתה לא רוצה להיפרד ממנה כי היא נפצעה, אתה רוצה להיפרד ממנה בגלל המצב הנפשי שלה כרגע. זה ממש לגיטימי שתרגיש ככה כי המצב הנפשי שלה משפיע על המצב רוח שלך גם אבל האם ניסית לעודד אותה? לדבר איתה על זה?
בטוחה שיהיה טוב, תמיד יש עליות וירידות והמון ניסיונות בזוגיות. אם היא מספיק חשובה לך אתה תישאר ותדבר איתה על זה ובעזרת ה יהיה טוב!
רפואה שלימה❤

לדעתי כן זה לא בסדר, אתם שנה ביחד ובחודשיים הכי גרועים שלה כשהיא לא במיטבה להחליט לעזוב אותה זאת אנוכיות בעיניי. ברור קשה להישאר בזוגיות במצב כזה בטח אם אתה כבר לא נמשך אליה ובטח אם אתה מרגיש שאתה איתה מתוך רחמים, אבל אם הסיבה לפרידה היא אך ורק בגלל התקופה הזאת שהיא נמצאת במצב קשה עם עצמה אז אני חושבת שאתה צריך לעשות חשבון עם עצמך ולנסות להבין אם זה משהו תקופתי ואתה מוכן להישאר איתה לתקופה הזאת. תנסה לדבר איתה להסביר לה את הקושי הזה אבל אישית אם מישהו היה שוקל להיפרד בגלל המצב הנפשי שלי עקב תאונה או משהו כזה הייתי מעדיפה לגמור את זה רק על זה שהוא בכלל שקל דבר כזה.

זאת לא אהבת אמת
גבר שאוהב מישהי ישאר איתה תמיד, תמיד, ולא ינטוש אותה בגלל שהיא נפצעה ברגל
אם אתה רוצה תיפרד, לא נראה לי שזה ישרוד לעוד הרבה זמן

אני לא חושב שזה לא בסדר שתימשך אליה פחות כשהיא בדיכאון, בסוף אתה לא שולט ברמת המשיכה שלך למישהי אחרת... כן הייתי אומר שאתה מדבר על המצב שלה כמו מישהו מבחוץ ושאין תקשורת בנוגע לנושא הזה שהיא לא מרימה את עצמה... איך היא מרגישה מעבר לאיך שזה נראה שהיא מרגישה...

כן הייתי אומר- אני מאמין שכדי שזוגיות תוכל להיות מתוחזקת כמו שצריך, שני הצדדים צריכים לנסות לקדם את החיים שלהם ואם היא לא מצליחה להוציא את עצמה מהדיכאון זה יוצא עליך וזאת יכולה להרגיש תחושה מאוד חסרת אונים.
תדבר איתה ותנסה להבין איך היא יכולה להרים את עצמה מהדיכאון שלה. זה לא יהיה לה פשוט, אבל זה משהו שיצטרך לקרות. זאת דעתי לפחות

מובן שזה לא בסדר להיפרד ממישהי אחרי שהיא ניפצעה!
חוץ מיזה שעבר רק חודשיים

תדבר איתה על זה. לא רואה פתרון אחר

אנשים פה משכנעים אותך להישאר (ואני מסכימה איתם)
אבל אני חושבת שאולי דווקא עדיף להיפרד בגלל שהמניע שלך לא אמור להיות אנשים באינטרנט זה אמור לבוא ממך, ואם אתה שוקל להיפרד בגלל זה אז כנראה הזוגיות לא ואו

^הבנאדם גם יכול להיות מתוסכל מהתאונה שלה וקשה לו לעכל את זה, יש מצב שזאת גם פריקה.
קשה לראות (ולצערי אני מכיר זוגות שאחד מהם חלה וזה מאוד קשה גם לצד שלא נמצא תחת תרופות/בית חולים) את הצד השני סובל, מתפקד אבל זה לא כמו פעם ועם מצב רוח ברצפה...

אתה באמת לא גבר
ומה יקרה שהיא תהיה בהריון? ויהיה לה הורמונים?
תעשה לה טובה ותעבוד על עצמך ואם לא בא לך לעבוד על עצמך ולהתבגר אז תעזוב אותה מגיע לה יותר טוב! אבל שזה יהיה עכשיו ולא מאוחר מדי

^ אין קשר להריון, גם הוא במצב רוח על הפנים בגלל הפציעה שלה, בנתיים הוא נשאר איתה ובטח הוא גם רוצה לעזור לה, קשה לו לעכל, זה מאוד נפוץ.

אז אתה לא יודע מה זה הריון :)
אבל זה בסדר כי אתה בסך הכל זכר

^"בסל הכל זכר"
למה להתנשא?

^^היא בהריון? איך הכנסת הריון לסיפור שלו? הוא כולה סיפר שאחרי שבת הזוג שלו עברה אירוע קשה שבגללו היא לא כמו פעם וזה קשה לשניהם, אני בטוח שבפנים הוא גם פורק קצת, הוא לא רוצה לפגוע בא הוא פשוט חסר אונים והוא לא יודע איך לעזור.
^זה מראה את הרמה הדפוקה שלה, מזל שאני לא כמותה ומכליל על כל ה"נקבות". תודה על התמיכה :)

זה לא התנשאות יפה שלי זאת האמת נשים וגברים הם שונים והם לא יבינו מה זה הריון כי הם לא יכולים להיכנס להריון

היא לא בהריון, אבל אם יורד לו ממנה בגלל פציעה ברגל אז שיחכה שיראה מה זה הריון
הוא צריך להתבגר זאת דעתי הכנה

לדעתי אם אתה עוזב מישהי בגלל שנפצעה ועוד מתישהו היא תשתקם אתה לא אוהב אותה באמת בזוגיות לפעמים עליות וירידות ואם אתה בוחר ללכת כשהכל רע אתה לא באמת שווה בשבילה מקווה בשבילה שתמצא מישהו אחר.

^^פציעה ברגל זה כלום? הריון זה זמני פציעה ברגל זה יכול להיות כרוני.
אין שום קשר בין אחד לשני.
ברור שלהיות בהריון זה יותר קשה מלהיות שבוע על כיסא גלגלים ואולי גם כמה חודשים על כיסא גלגלים אבל אני בטוח שכל אישה הייתה מעדיפה להיות 5 פעמים בהריון ולא להיות כל החיים על כיסא גלגלים.
למעשה יש הרבה נשים שהחליטו להיות עוד פעם בהריון למרות הקושי ויש גם מספיק נשים שהיו בהריון 5 פעמים, ברור שזה עדיף על להיות חולה כרונית שקשה לה להתנייד כל החיים.

מה קשור זה שהם שונים למה צריך להתנשא?
"יפה שלי" להגיד "בסך הכל זכר" זה מתנשא
יכלת להגיד אתה זכר אתה לא תבין זה עוד בסדר
אבל הבסך הכל
זה מתנשא

הוא אומר שזה לא משהו קטלני?
אז מה אתה רוצה?
וכן הריון זה הרבה יותר קשה מפציעה ברגל שהיא לא קטלנית מותר לי לחשוב ככה
ונשים יכולות גם להשתנות בהריון ואחרי הריון וזאת תקופה קשה
אם כבר אחרי חודשיים נמאס לו וירד לו אז מה הוא יעשה עם אישה בהריון וגם אחרי לידה?
אם קשה לו לראות אותה פצועה, שהיא בקושי הולכת, ושהיא באמת סובלת וברור שזה מדכא אותה והוא במקום לתמוך בה ולהרים אותה פשוט מאבד אליה משיכה הוא לא גבר מבחינתי
והוא גם אמר באחת התגובות פה שהם בקושי שוכבים לאחרונה אז תן לי לספר לך שבהריון מתקדם וגם אחרי לידה זה בלתי אפשרי כמעט לשכב ואם זה מה שקובע עבורו את הקשר ואת המשיכה אז לא מגיע לו חברה והוא צריך להתבגר ולעבוד על עצמו או שלעזוב אותה
וגם בסוף הם יפרדו כי אין מה לעשות אבל הוא יבין את הטעות שלו והוא יתחרט על זה בעתיד עוד כמה שנים אבל זה בסדר

אני יכול להבטיח לך שהיית מעדיפה להיות בהריון (ואני משער שלא חווית את זה בכלל) במקום להיות חולה כרונית שקשה לה להתנייד כל החיים לא עלינו.
ועוד פעם בתור מישהו שמכיר זוגות שאחד הצדדים חולה צריך לזכור שלא רק מי שחולה סובל, זה גם קשה למי שצריך לראות את הצד השני סובל ולתמוך ולא להתייאש, לעודד את הצד השני.

ואגב במקרה התנדבתי בבית אבות סיעודי שכולם שם היו על כיסא גלגלים את אפילו לא יודעת על מה את מדברת

היא חולה כרונית אבל? או שעברו רק חודשיים מהפציעה?
אתה מדבר איתי על משהו אחד ואני על משהו אחר אתה שם לב?
די לנסות להצדיק אותו, הוא לא גבר וביי !
זאת דעתי האמיתית והכנה

תקשיב אחי, זה לא הכי בסדר אבל יכול להגיד לך שבם לא הייתי יכול לחשוב עד לפני שנה על זוגיות בלי מין ועל להיות תקועים בבית, סתם ככה אבל תשמע אח, כאן נמדדת האהבה שלך כלפייה ואם כרגע אתה מרגיש צורך בפרידה ומרחק אז כנראה שהיא לא קיימת, זה בסדר אחי, אתה לא יכול להישאר איתה, אבל גם אל תעשה את זה בצורה שתפגע בה, זה די מחשבה נרקיסיסטית לחשוב רק על הצרכים והפורקן המיני שלך כשהיא סובלת אבל זה קורה בגלל שלא עמדת באהבה שלך כלפייה, שכנראה גם לא קיימת ואם כמה שזה קשה זה בסדר ובחירה שלך

ואני במקרה הייתי בהריון

^^את מחרבנת עכשיו?

תאמת שכבר לא

כואב לקרוא על המצב שלה, ועל ההשקפה שלך על כל מה שקורה ביניכם ומסביב.
היא אוהבת אותך, ועד כמה שהבנתי לטענתך היא לא מתפקדת בגלל התאונה, וכתוצאה מכך היא בדאון, בדיכאון, מבואסת, אתם בקושי יוצאים, וגם "שוכבים".
תראה.. עם כמה שזה מבאס והכל אני חושבת שעדיף לך להיפרד, קודם כל בשבילה ואחכ בשבילך.
לקרוא לרחמים שלך על מישהי שכביכול היית במערכת יחסים איתה רק בשביל חיי מין "מוצלחים" זוגיות זה מטופש, ואפילו דיי מביך.
עם כל הכאב שלה, אני בטוחה שהיא תרגיש יותר טוב בלעדיך גם אם אהבה אותך באמת.
עצוב שגרמת לה להאמין בך ובזה שאתה "אוהב" אותה באמת, כשבדיעבד אתה לא, כי הכאב שיהיה לה ברגע שתסביר ותשתף אותה בזה יהיה הרבה יותר עמוק וגדול מזה שאתה חווה עקב הירידה בתפקוד האינטימיות ביניכם.
זוגיות זה לא רק ללטף ולעשות פוצי מוצי, ובעיקר לא בגלל מה שהיא עברה.
זוגיות זה לאהוב מכל הלב, להיות שם בשבילה כי אתה רוצה ולא כי אתה מרחם, לא כי לא נעים אלא כי אכפת לך ממנה.
תלמד לפעם הבאה, מערכת יחסים אמיתית ובריאה היא שיעור לחיים, ולמדת מהם יחסים לא הדדיים מהצד שלך.
בהצלחה, מקווה שהיא תמצא את האחד שראוי לה, ואתה תמצא את האמת בלהיות כנה ולא שחקן עם האחת שלך.

^7 לא הצדקתי אותו בכלל, הדבר הראשון שאמרתי לו לעשות זה לנסות לטפל בא ולעודד אותה גם נפשית וגם פיזית או במילים אחרות לעזור לאישה (ובשבילך סך הכל נקבה), להצדיק אותו זה להגיד לו ללכת לעשות את מה שהוא רוצה (לעשות את מה שהוא חושב כבר לעשות כי קשה לו).

וחוץ מזה אם היית בהריון והיום את רק בת 19 זה ממש לא מקרה שגרתי שאמור להעיד על הכלל.

בבקשה ישראל ילדה בת 13 עם יותר שכל ממך

כן
לא מגיע לך אותה
מישהו שמאבד עניין ועוזב שקצת קשה
זאת לא אהבה אמיתית
בייחוד שאני לא רואה פה דאגה
עם כמה שזה יהיה לה קשה כי היא במצב הזה, זה צריך לקרות.....
כן הייתי דואגת לה לדברים שיעזרו לה לפני שאתה עוזב

סליחה כן, עדיף שיהיה לה עכשיו קצת קשה אבל האהבה הלא אמיתית הזאת לא תמשיך ולא תפגע בה

^2להשאיר לבד מישהי חולה שקשה לה להתנייד ועם מצב רוח על הפנים זה ממש לא חכם.
עדיף שהם ינסו לטפל בבעיות ושהוא יגרום לה להרגיש טוב כמו פעם (לפחות לנסות) ואם לא עובד אז כן כדאי שהם יפרדו, זה הרבה יותר מחושב, שכלי וחכם.
להשאיר מישהו/י לבד במצב כזה בלי לנסות בכלל זה מגעיל, זאת אופציה גרועה.

זה מאוד חכם
תאמין לי שהיא לא צריכה אותו יש לה משפחה שאוהבת אותה ותתמוך בה הוא רק יעשה לה טובה שילך אולי יכאב לה עכשיו אבל היא תמצא מישהו שהוא גבר
אף אחד לא צריך להישאר מתוך רחמים ואם אתה מאמין בזה אתה צריך לשבת לשיחה אחד על אחד עם הילדה הבת 13 ההיא שתלמד אותך קצת

זה לא בסדר בעיניי.
לחשוב להיפרד בגלל דבר כזה? זה שטויות.

מה זה עדיף שינסו לטפל בבעיות?
הבת זוג התמימה והמושלמת שלא עשתה לו שום דבר רע לא יכולה לעזור.
היא לא תקדיש את הגוף שלה כשהיא במצב כזה נוראי רק כדי לגרום לו להרגיש טוב שוב.
זה לא עובד ככה.
הוא לא מרוצה מהיחסים ביניהם בגלל שהאינטימיות נדפקה?
אני לא אומרת שזוגיות זה נטו מאמי וחיים שלי אבל זה גם להבין ולאהוב מעבר.
לא רק להzדיין.

3^אם שמת לב הוא מרגיש שונה כלפיה רק מאז הפציעה, לפני הפציעה הכל הלך חלק ויש מצב שאפשר לחזור לזה ושווה לנסות.
אנשים (גברים ונשים כאחד) שקשה להם להתנייד גם יותר קשה להם למצא זוגיות בטח שעם בנאדם שהוא לא במצב הזה.
גם להפרד זה יכול להיות קשה בעיקר כשהמצב רוח גרוע.

אתה פשוט לא אוהב אותה אהבת אמת,וזה לא בסדר להיות בזוגיות עם אדם שאתה לא אוהב אהבת אמת

אולי זה כי אתם לא שוכבים ? נשמע הגיוני שזה יוריד את המשיכה והקרבה ביניכם,לא חייב לצאת המון אבל לפחות תדבר איתה עלזה

אם קשה לך להישאר בזמן משבר אז פשוט תעזוב אחי

נכון, ולמה? כי הם שכבו, והוא בפירוש ציין שהם פחות שוכבים; משתמע מכך שהוא לא מסופק.
היא לא מחוייבת לספק את הצרכים המיניים שלו, זה אמור לבוא ממנה.
היא בקושי מתפקדת ואתה מנסה לשכנע אותו או אחרים כאן "לטפל בבעיות"?
זה לא רק תקשורתית, זה גם פיזית, ולבן אדם הזה אין סבלנות אז הוא כבר מתייאש.
באמת באמת עדיף בעיקר בשבילה שיעזוב אותה, היא תתפקד פי כמה יותר טוב בלעדיו ובעיקר כשתמצא את האחד שמיועד ומגיע לה ביושר.

כן לא הבנתי מה הקטע עם ה"יטפלו בבעיות שלהם" זה בעיה שלו לא שלה

הבעיה היחידה זה הקו מחשבה שלו ואם הוא לא יעשה עבודה על עצמו הם יפרדו ב100 אחוז וזה יהיה מכוער הרבה יותר אבל זה בסדר כי הוא באמת יתחרט על זה עוד כמה שנים טובות אבל היא תהיה מאושרת ובמקום הרבה יותר טוב ותבין שהוא עשה לה טובה

^^^הוא גם אמר (וזה הדבר הראשון שהפריע לו והשפיע עליו) שקשה לה ללכת, שהיא בקושי יוצאת ושירדה לה המוטיבציה, שהיא פחות מחייכת וכו.
ס*ס זה רק משהו אחד ברשימה הזאת (והוא כתב את זה אחר כך) וברור שזה גם חלק ממערכת יחסים "בריאה".

אוקיי, אבל מר ישראל 21, למה ככ קשה להתחשב ולהבין שהיא לא מסוגלת נפשית ופיזית לקיים יחסי מין עם הבן אדם כשהיא סובלת בצורה איומה כזאת?
היא לא יכולה לקום פתאום מהמיטה עם כאבים נוראיים ולומר "אהההה! המותק שלי מבואס מהחוסר מוטיבציה והפעילות שלי עקב התאונה, אז אני פשוט אקום, אפרוש חיוך יפהפה ומזוייף על השפתיים, ואדלג אליו בעליזות".
דיי באמת דיי תפעיל קצת חשיבה.

אני גם בת 23 ושמתי לב שרוב הגברים בגיל הזה נכנסים לזוגיות ממניעים לא רציניים. לא שופטת אבל תעשה חושבים עם עצמך למה אתה איתה בכלל? כי יש סקס טוב ונוח לך בסך הכל או שאתה רואה אותה בתור אישתך, מישהי לבנות איתה עתיד? עד כמה אתה באמת אוהב אותה? יכול להיות שעכשיו שהזוגיות "יצאה מאיזון" מהצד שלה אתה מגלה שאולי היו לך ציפיות מאוד ספציפיות ממנה? אם זה ככה אז תעשה לעצמך ולה טובה ותיפרדו, אם מה שמניע אותך זה סקס יש המון בנות בגילאים שלנו שלא מחפשות משהו רציני. ככל שאתה נשאר איתה מרחמים אתה מגביר את השברון לב שלה בסוף ויוצא נצלן (בעינייה, אם היא באמת מאוהבת בך).

תעזוב אותה, מגיע לה מישהו יותר טוב שברמת יאהב אותה כמו שהיא

במקום שתיהיה איתה ותתמוך בה אתה פשוט אומר שאתה לא אוהב אותה ולא נמשך אליה ומחפש לשכב איתה ? תגיד הכל תקין ? אתה בתור בן זוג שלה צריך לאהוב אותה לא משנה באיזה מצב היא ולנסות להרים לה תמצב רוח
וזה פשוט מזעזע שזה מה שאתה כותב
זוועה.
אני לא בן אדם ששופט בחיים אבל על זה הייתי חייבת להגיב .
עדיף שתיפרד ממנה וזהו אם זה ככה
אל תיהיה איתה אם אתה לא אוהב אותה אהבת אמת
אל תיהיה איתה מתוך רחמים
ברגע שהיא תגלה את זה היא תיפגע יותר וחבל
לפחות תחסוך לה את זה
מגיע לה מישהו שיאהב אותה באמת ושיתמוך בה ויהיה איתה בכל מצב ולא בשביל הדברים שחשובים לו לעשות איתה כמוך

^4מי אמר שהיא צריכה לעשות איתו את זה? ומי אמר שזה מכאיב לה בכלל? את אומרת דברים שלא אמרתי ושגם הוא לא אמר, איך הגעת מקושי לעשות ס*ס לעידוד אונ*, גם ככה קשה לה עכשיו, את גם חושבת שאמרתי שצריך לאנו* אותה? לא מספיק קשה לה?
אני אמרתי את העובדות בשטח את יחסי המין הוא שם בסוף של הרשימה ולא בהתחלה, הוא דיבר על המצב רוח שלה ועל המצב הפיזי ורק אחר כך על איך כל זה השפיע עליו, זה לא אומר שהוא צריך להפרד, זה אומר שהוא צריך לנסות להלחם כדי לעזור לה ואם זה לא עוזר אז כן עדיף שהוא יפרד (ועוד יותר טוב אם הוא יפרד וגם ימשיך לעזור ולתמוך עד כמה שהוא יכול).

הוא כן, כי הוא לא אוהב אותה באמת.
אהבה אמיתית היא אהבה שלא תלוייה בדבר, ואם הוא תולה את המשיכה והדאגה שלו כלפיה בתפקוד הפיזי והמנטלי שלה אז סליחה.. אבל הוא חrא בן אדם.

מערכת יחסים זוגית קשורה להרבה דברים כמו אהבה, כבוד, שיתוף, משיכה ובין היתר גם יחסי מין אבל זה לא אומר שזה העיקר זה רק אומר שהוא מרכיב, אם אין יחסי מין אין זוגיות (אולי הם חברים אבל הם בהחלט לא זוג לפי ההגדרה בסיסית) , זאת ההגדרה.
ובפעם המליון הוא קודם כל דיבר על מה קרה לה ועל זה שהיא לא מחייכת ושהם לא יוצאים ורק אחר כך גם על זה.

שמע, אני בן 29, ואני יכול להגיד לך שבמצב הזה הייתי נפרד ממנה במקומך, נשמע שאתה במקום שלא טוב לך.
אתם סך הכל שנה, גם אני נפרדתי ממישהי בגיל 23 כי היא הייתה בדיכאון ולא הצלחתי להרים אותה.
הכל טוב, אתה תסתדר אחי ומחכה לך אחת טובה יותר שתהיה יותר מדהימה בשבילך.
אתה לא מחויב ולא התארסת, אז פשוט תעצור את זה.

אם ככה אז אתה לא אוהב אותה אם היית באמת אוהב אותה אז אתה היית בא אליה גורם לה לשמוח ולחייך ולרצות לצאת מהבית משמח אותה נשאר איתה שלא תהיה לבד

תשמע בסוף איך.שאתה מרגיש אי אפשר להתעלם מזה כי זה הרגשה הגיונית ולגיטימית
אבל קודם לדעתי תנסה איכשהו ליצור איתה עניין ותדברו על זה אולי תנסו להחזיר תאנבה שלכם למרות המגבלה שהגיעה
אם זה באמת לא מצליח וזה מרגיש לך שהאהבה הזו לא אמיתית כבר ואתה נשאר איתה מחוסר ברירה
אז עדיף.להיפרד אין לזה אפשרות קלה זה יהיה קשה וברור שהיא כנראה תירח את זה קשה אבל זה עדיף מאשר לתת לה זוגיות בלי אהבה כנה

עם זה מה שגורם לך לאבד עניין בה כנראה אתב הבעיה

שואל השאלה:
בכל מקרה רציתי לתקן רק שאני בן 21 ואחרי צבא החיים סביבי עדיין פתוחים מנסה לבחון אופציות,אני אדבר איתה היום
ניתקתי את השאלה ממני