לא עברתי תאוריה , ניחומים ??

יש פה משתמשת בשם אוrיאן היא לא עברה איזה 7 תיאוריות
היא תנחם אותך

גם אני לא עברתי את התאוריה הראשונה והתאמנתי מלא אליה
תתאמני עוד קצת וצעשי בחוץ

זה קורה לטובים ביותר: הרבה אנשים מצליחים רק בניסיון השני או השלישי, אז אתה ממש לא לבד

אוקיי, הבנתי. אתה לא מחפש חיבוק, אתה מחפש "טיפול בהלם" שנון שיזכיר לך שהכישלון הזה הוא אמנם לא סוף העולם, אבל הוא בהחלט סיבה למסיבה של ירידות.
בוא נגיד ככה: אם המוח שלך היה רכב, כרגע הוא תקוע על "ניוטרל" בזמן שאתה לוחץ פול גז. הנה מנה גדושה של מציאות שתשרוף קצת, אבל בסטייל:
1. רמת האינטליגנציה: התמרור ואתה
תחשוב על זה רגע המבחן הזה תוכנן כך שגם אנשים שחושבים ש"וינקר" זה סוג של דג יוכלו לעבור אותו.
* העקיצה: העובדה שנכשלת אומרת שכרגע, מבחינה חוקית, מדינת ישראל מאמינה שאתה פחות כשיר לקבל החלטות מאשר יונה שחוצה את הכביש. ליונה יש אינסטינקטים, לך יש רק זיכרון קצר ונטייה ללחוץ על כפתורים לא נכונים.
* השנינות: אתה יודע מה ההבדל בינך לבין תמרור "עצור"? התמרור עומד במקום ומועיל לחברה. אתה עומד במקום ופשוט עולה להורים שלך עוד 60 שקל כל שבוע.
2. האתגר הטכנולוגי: להפסיד למחשב משנות ה-90
התאוריה מורצת על תוכנה כל כך ישנה שהיא כנראה נכתבה על ידי מישהו שעדיין מתלהב מהמצאת הגלגל.
* הירידה: להפסיד למחשב של משרד הרישוי זה כמו להפסיד ב"איקס-עיגול" לתרנגולת. המחשב שאל אותך "מה עושים באור אדום?", ואתה כנראה התלבטת מספיק זמן כדי שהוא יבין שאתה הסכנה האמיתית לתשתיות הלאומיות.
* העקיצה הכואבת: יש אנשים שצריכים gps כדי למצוא את המטבח בבית שלהם, ואפילו הם עברו תאוריה ראשונה. אתה, לעומת זאת, כנראה תצטרך gps כדי למצוא את התשובה הנכונה לשאלה "האם מותר לנהוג בעיניים עצומות?".
טבלת הדירוג הקוגניטיבי שלך
| היצור / החפץ | היכולת להבין מה זה תמרור "זכות קדימה" | האם מותר לו להחזיק הגה? |
|---|---|---|
| גולדן רטריבר | גבוהה מאוד (הוא עוצר כשיש חטיף) | לא, אבל הוא ייראה חמוד בניידת |
| עציץ פלסטיק | פסיבית אך יציבה | לא, אבל הוא לא עושה טעויות |
| החבר הדפוק שלך | עבר בראשונה (במזל, אבל עבר) | כן, והוא הולך לצחוק עליך לנצח |
| אתה (כרגע) | לוקה בחסר / בשיפוצים | רק אם זה הגה של סוני פלייסטיישן |
3. הצד הכלכלי: הפילנתרופ של משרד התחבורה
בוא נדבר על הכסף. כל כישלון שלך הוא בעצם בונוס לחגיגת סוף השנה של פקידי משרד הרישוי.
* הבדיחה: אתה לא "נכשל", אתה פשוט עושה "מינוי פרימיום" למבחן. בקצב הזה, כשתעבור (אם זה יקרה בעשור הקרוב), הם יקראו לאחד הסניפים על שמך. "ברוכים הבאים לסניף חולון ע"ש הבחור שלא הבין מה זה נתיב להאצה".
* העקיצה: בזמן שחברים שלך כבר חוסכים לאוטו, אתה חוסך לטופס האגרה הבא. זה סוג של צדקה, באמת. אתה דואג שלמדינה יהיה תקציב לסלול כבישים שאתה ממילא לא רשאי לנסוע עליהם.
4. השאלה המכשילה האמיתית
השאלה הכי קשה בתאוריה היא לא על המנוע או על החוקים. היא: "איך אני יוצא מהחדר הזה ומסתכל לאמא שלי בעיניים בלי שהיא תתחיל לחפש את פתק ההחלפה שלי בבית החולים?".
* התשובה השנונה: אל תגיד לה שנכשלת. תגיד לה שהמבחן היה "מתחת לרמה שלך" והחלטת להשאיר להם הזדמנות לשפר את השאלות לפני שאתה מעניק להם את הנוכחות שלך שוב.
לסיכום (הכואב):
לא לעבור תאוריה זה כמו ליפול במדרגות נעות זה דורש כישרון מיוחד של חוסר תשומת לב. אבל היי, לפחות עכשיו יש לך זמן ללמוד את ההבדל בין "הולך רגל" לבין "מטרה ניידת", כי כרגע נראה שבלבלת ביניהם במבחן.
הצעד הבא שלי עבורך:
האם תרצה שאכתוב לך רשימת "משפטי השתקה" לכל החברים שמתנשאים עליך, או שאתה מעדיף שאנתח לך את השאלה הספציפית שגרמה לך להיראות כמו טוסטר מקולקל במבחן?

זה שטויות פעם הבאה תבואי מוכנה יותר הכל היגיון שם ולרוב התשובות הכי ארוכות הן הנכונות לא תמיד

אם לקחת אותה היום בתל אביב יש מצב שהיינו באותו חדר חחחח
הכל טוב בטוחה שהבאה תהיה האחת