השמנתי בזמן האחרון, הבנזוג שלי אמר לי שהוא סובל בגלל איך שאני נראית אבל מת עלי ואוהב אותי בגלל האופי שלי

איכס הוא דוחה

חד משמעית, הוא יכול להעיר, אבל להגיד ולעשות ככה זה קיצוני סליחה

להגיד סובל זה מוגזם, יש דרך להגיד אם זה קצת מפריע לו, אז לגטימי שפגע כן

100% לגיטימי זה הדבר הכי דוחה שאפשר להגיד

זו אמירה של פרידה במקום לדעתי

לע כל שטות נפרדים^

אני בשוק מה עובר על בן זוג שלך למה שיגיד לך דבר כזה? ברור שלגיטמי שנפגעת.
מה זה למה שיגיד לך כאלה דברים? הייתי שוקלת מחדש את הזוגיות הזאת על מילים כאלה.

שואל השאלה:
הוא אמר שזה נאמר בצחוק

זה לגיטימי שזה פגע בך כן

זה לא מצחיק בשום צורה כן

לגיטימי מאוד

בחיים שלך אל תקחי עצות על זוגיות מאנשים כאן תמיד יגידו לכם להפרד

פליז תפרדי ממנו זה נורא

שואל השאלה:
האמת אני מאוד מודעת לעצמי וגם לי זה מפריע
אז די מבינה אותו גם והוא מעודד אותי לשנות את זה אבל בחוסר רגישות שרק גורם לי לאכילה ובולמוסים

"סובל בגלל איך שאת נראית"?
לגיטימי שנעלבת
אחותי תברחי הסיפור לא לגיטימי
את לא תמיד תראי כמו שאת נראית עכשיו אם הוא מחוייב רק לגוף שלך בצורה מאד ספציפית תברחי עכשיו כל עוד את יכולה כדי שלא תמצאי את עצמך לבד או במצב יותר גרוע בעתיד

אז תפרדי ממנו חדמ"ש,אין לך מה להבין אותו ומי שלא אוהב אותך בכל מצב,ושהאהבה שלו אלייך תלויה במספר על משקל,לא באמת אוהב אותך אני מצטערת ובטוחה שיהיה קשה לשמוע,אז מגיע לך כל כך הרבה יותר טוב,הוא לא יכול להיות טוב בשבילך אם זה מה שהוא גורם לך

נו, אז הוא אמר לך שהוא ממשיך לאהוב אותך כמו שאת, יותר יפה מזה ? למה לחפש את השלילי בכל דבר.
הוא רק רמז לך שקצת דיאטה לא תזיק, זה הכל. יכול להיות שבגלל המלחמה הייתה לך המון אכילה רגשית אז עכשיו זה הזמן לתקן קצת.

אנונימי תן לי לנחש אתה רווק

שואל השאלה:
אנונימי צודק^^

לא,הוא לא.הוא לא "רמז" שום דבר,הוא אמר בצורה דוחה משהו שבכלל לא היה צריך להיאמר.את לא מחפשת את השלילי בכל דבר,את נפגעת ממשהו שהכי לגיטימי להפגע ממנו,אם הוא אומר לך שהוא סובל ממך והוא גורם לך לבולמוסים.אם הוא אוהב את הגוף שלך,בתור מספר מסוים על משקל ולא את הנפש,תפרשי ממנו.הרגשות שלך לגמרי הגיוניים ואת לא מחפשת את השלילי.

שואל השאלה:
צודק זה באמת גורם לי לבולמוסים הוא יורד עלי מלא וגם אומר לי את שמנה באשמתך זה ממש קל לרזות ואת פשוט לא רוצה ואני באמת עושה הכל בשביל זה ונופלת שוב וזה קשה שהוא שופט אותי על זה כי אני כבר גם ככה שופטת את עצמי מאוד.. באמת לא יודעת גם קשה לי להיפרד ממנו

מבינה לגמרי שזה קשה וגם לי יש קושי לשחרר בנושאים האחרים בחיים,אבל תרם פשוט לתלוש את הפלסטר מהר.תוכלי להחלים ולאהוב את עצמם בדיוק כמו שאת אחרי זה הוא ממש לא שווה אותך

^^^במבי, את צודקת, אני רווק אבל גם לא בדיוק נער בתול בן 16, ואני אומר לך, יש מצבים שלא משנה מה שהגבר יגיד, הוא לא יצא טוב. פשוט לא משנה באיזו דרך הכי אסרטיבית שיש. תמיד ישפטו אותנו לחומרה ולרעה, אפילו שיש כוונות טובות. גבר יכול לעשות אלף דברים טובים, אבל אם פעם אחת קצת לא ניסח משהו נכון, אז זהו זה, הבחורה שוברת את הכלים, בוכה כמו ילדה, ורצה לספר לחברות שלה איזה אכזר חבר שלה...אז בואי אולי מתבגר קצת מגיל 19 לגיל בוגר ונבין שככה לא בונים קשר כשאת מחפשת רק מה שלא טוב ונתפסת לזוטות. נכון, גבר חכם עם נסיון לא היה מתייחס לשינויי המשקל שלה. למה ? בדיוק בגלל שהוא כבר למד שבנות מגיבות בצורה לא הגיונית. כנראה חבר שלה לא גבר עם נסיון אז חשב שהכל יהיה בסדר. אבל גם היא לא עם נסיון חיים לדעת לא להיעלב מזה. יש עוד הרבה מעלות בבן אדם חוץ מגוף סקסי, ואף זוג בחיים לא נשאר ביחד בגלל סקס ויופי. בחיים לא. יופי לא מחזיק והתלהבות נגמרת מאוד מהר. אם תחשבי על זה כך, מה שהגבר בסיפור שלנו אמר, דווקא הכי רומנטי שיש. הרבה יותר רומנטי מאשר סתם היה אומר שהיא סקסית. את רוצה סתם לקרוא לי רווק אבל להעליב אותי ? אז בבקשה. אבל כן כדאי לא לחשוב באופן אימפולסיבי. לא לחשוב מהבטן. לחשוב מהראש.

וואי, את רק בת 14 ? מתנצל, עכשיו אני מבין למה את מגיבה ככה.

סליחה אבל אין סיכוי שקראת את מה שכתבת והחלטת לשלוח את זה,זה פשוט שטויות,זה לא לחפש את הרע,זה להיות בן זוג רע.להגיד שהוא "סובל" בגלל הגוף שלה,זה לא בסדר.אתה רוצה לדבר על נסיון אבל בבירור מישהי פגעה בך ועכשיו אתה מחליט ומנסה לתרץ את ההתנהגות שלך,אני אולי בת 14,אבל אתה זה שמדבר כמו ילד

^ את לוקחת כאן בחשבון כי מי ששואל מצטט באופן מדוייק את מה שנאמר לו, אז לא, את לא שמעת את הצד השני, בדרך כלל שאלה מכוונת באופן מגמתי להשגת אמפתיה, אבל כאן אנחנו שופטים במעמד צד אחד. רוב הסיכויים "שהוא סובל מזה שהיא שמנה" שזו פרשנות שלה ולא דברים שנאמרו באמת (נראה לך הגיוני ? נו באמת) . אגב, כי השמנת יתר יש לה היבט של סבל רפואי, זה ממש לא רק אסתטיקה.
אפשר גם לפרש השמנה פתאומית עת רקע דיכאון שגורם סבל, אבל כפי שאמרתי, לא משנה מה הגבר יגיד, את המלכודת הזו הוא לא יינצל. ככה זה

אני מציע שאם את בזוגיות , אל תנסי לחפש בנרות את החבר שלך רק כדי להוכיח שהוא לא בסדר, תבואי ברוח טובה ועם מידה מסוימת של סלחנות שמתבססת על כל הדברים הטובים שהוא עשה, אם את רוצה שזה יחזיק יותר מחודש.

עכשיו אני רוצה לשאול אותך עוד משהו, אבל רק אם תעני לי בכנות ועם יד על הלב. אם את מכירה אותי היום, ואני שוקל 65 ויש לו גובה 1.84, ואחרי זה אני מתחיל לזלול את החיים, מגיע ל 100 קילו, נהיה לי כרס, ואני מתנשם כל צעד שאני עושה וכל מדרגה שאני עולה. אני הופך מהגבר החתיך שהכרת לבטטה. האם עדיין תהיה לך אותה מידה של משיכה מינית כלפיי ? האם עדיין תרצי שאני יהיה זה שלמעלה ?
אבל תעני בכנות לא סתם בשביל לצאת פוליטיקלי קורקט.

צד שני?לא רואה שום סיטואציה שבה האמירה הזו מוצדקת.בטח לא אם הזוגיות ממשיכה,ה"צד השני" לא מוצג פה,אני עונה על סמך המידע שקיבלתי על הסיטואציה,שים לב,היא מספרת את הסיטואציה ואין זה השפיע עליה,מפרטת ונותנת דוגמאות,ואתה בוחר להשליך את זה ולזלזל,ולהיות אמפתי סלקטיבית לצד שלא מוצג פה,זה נשמע כאילו אתה משליך את החוויות שלך

^לא. אני מנסה להיות אובייקטיבי ולראות את כל התמונה. לא באתי לגרוף עוד פרח לאוסף ואז לחייך בהנאה. באתי לשקף מציאות.

אתה לא משקף שום מציאות אתה מנסה לעשות לעצמך ולכולם פה גזלייטינג ללמה ההתנהגות המניפולטיבית והמתעללת רגשית בסדר,אם אתה כל כך בטוח אולי פעם הבאה אל תעשה את זה מאנונימי,אתה בעצמך לא יודע את הסיפור המלא,וכבר החלטת מה קרה,שזה לא באמת נאמר ושזו פרשנות שלה,למרות שהיא בפירוש אמרה שכן נאמר,ואל תתן לי דוגמאות של שישים וחמש קילו או מאה קילו כי לא הייתי יוצאת אל הגבר הכי חתיך בעיניי בעולם אם הוא היה מדבר כמו שאתה מדבר

^כן, אבל אם הוא כן היה מדבר לרוחך, עדיין לא הבנתי אם הוא היה מושך בעינייך באותה מידה ואם בדיעבד היית בכלל רוצה להיות חברה שלו, אם כי, שתיקתך לשאלה אומרת הכל. כאשר תתקדמי עם הגיל (ועם רמת הרגישות) תוכלי לעמוד גם במצבים נוחים פחות. אני לא יכול לגרום לבת 14 להבין הכל.

זה בסדר אתה בעצמך לא מבין כלום,אם הייתי אוהבת אותו לא הייתי עוזבת אותו,כן ארצה שאדאג לבריאות שלו כמו שאני דואגת לשלי,לא בהכרח בגלל חיצוניות,כי פשוט אני רוצה שאנשים שחשובים לי יהיו בריאים,ואתה פספסת את הנקודה,מה שלא בסדר זה מה שהוא אמר,ובאמת אתה לא בסדר אם נראה לך שאמירה כזו לגיטימית,"שתיקתי לשאלה" סליחה בוס לא ידעתי שאני עובדת אצלך ומחוייבת להיות בסטיפס כל רגע כדי להיות זמינה לך,זה נשמע שאתה צריך להתקדם עם רמת הרגישות(טיפול פסיכולוגי לא יזיק על הדרך)תמשיך לזלזל בגיל אבל אני לא מדברת מאנונימי,ולי יש אופציות,אני לא מעל גיל מסוים יושבת בבית שלי אחר הצהריים וממשיכה להתווכח עם ילדה בת 14שאני טוענת שלא מבינה כלום,אתה בטוח שבגרות מגיעה עם גיל מסוים,אך אתה ההוכחה החיה שזה לא נכון,בבירור.לדבר על רגישות זה לא נושא שאתה יכול להרשות לעצמך.

במבי ורוד ויקר, דיון מתנהל לגופו של עניין ולא לגופו של אדם, אחרת זה דיון עני ועקר.
אם הייתי מזלזל בגילך, לא הייתי טורח להשיב לך, עדיין, אני שם לב לפער בין חוסן רגשי של מבוגרת לבין נערה שאולי הוא מהווה הבסיס לתגובות שלך כאן, וזה בסדר גמור מצידי, אמנם ענית לי בחוצפה אבל אני מניח לאגו בצד ודווקא מקבל באהבה את החוצפה שלך כחלק מההתבגרות. מעבר לזה, נראה לי שהשיחה כאן הגיעה למיצוי. שבוע טוב במבי. (במבי ורוד זה לא נחשב לאנונימי ?)