אם אמא שלי הרביצה לי והחזרתי לה אני חוצפנית?

מאוד

ללא ספק כן

תלוי אם זה הגנה עצמית

שואל השאלה:
תנמקו בבקשה

לא ברור לי למה זה חצוף.
אמא שלך בחרה להכניס אותך לעולם הזה ולגדל אותך, את לא.
אמא שלך בחרה לא לכבד את הגבולות שלך ולהרביץ לך בתור ילדה וליצור לך טראומות, להתעלל בך פיסית,
היא אדם בוגר ועצם זה שתרביצי לה אחרי שהיא התעללה בך, רק מראה כמה היא בעייתית שאת צריכה להפעיל נגדה כוח פיסי כדי להגן על הגוף שלך.
הורים צריכים לקחת אחריות מלאה על ההתעללות שהם גורמים לילד שלהם.
הם צריכים לקחת אחריות מלאה על זה שהם בחרו לגדל בן אדם בעולם הזה ואם אין להם כלים בריאים לעשות את זה, הם אלו שאשמים.
כשילד מרביץ להורה שלו זה כי הוא למד את ההתנהגות הזו מההורים וזה כי הוא רוצה להגן על עצמו.
כשהורה מרביץ לילד הוא מנצל את המצב חסר האונים של הילד שלו והתלותיות של הילד שלו בו (בהורה) כדי להוציא עליו עצבים, תסכול וחרדה.
זה עלוב ומגעיל.
זה אותו הדבר שאבא שהתעלל מינית בילדה שלו יתעצבן עליה אחרי שהוא יגלה שהיא שכבה עם 20 בנים בגיל 13, מי לימד אותה חוסר גבולות מיניים ושהערך שלה הוא בסקס?
או הורים שמקללים אחד את השני ומתעצבנים על הילד אחרי שגילו שהוא מקלל ילדים בבית ספר.

שואל השאלה:
זה שאתם רושמים כן לא עוזר תנמקו

שואל השאלה:
זה דבר שקורה מדי פעם
בגלל שהתחצפתי אבל עדיין זה מוצדק?

אנונימית- את לא מכירה את שואלת השאלה ולא יודעת מה היא עוברת.
בדרך כלל ילדים מרביצים להורים שלהם אחרי שההתעללות הפיסית קבועה ונמשכת שנים. זכותו של כל ילד להגן על עצמו באיזו דרך שהוא יבחר נגד אדם מבוגר שמנצל אותו, גם אם זה ההורה שלו. זה לא משנה שאת בחרת לקבל מכות ולא להחזיר, זה לא אומר שזה רע לילד להחזיר להורה שלו כשהוא מרביץ לו.

אם עשית את זה מתוך הגנה עצמית כן.
אם היא עשתה משהו ממש גרוע והחזרת לה במכה גם בסדר

חח חברה שלי אמא שלה פעם הרביצה לה והיום היא עושה ממנה כאילו מה
גאוותנית

אנונימית- יש הבדל בין לתת סטירה קטנה או פליקים לבין לתת אגרופים, להרביץ עם חגורה, לחנוק, בעיטות, לדפוק את הגוף והראש של הילד בקיר, לזרוק עליו דברים. לדעתי שני המקרים לא מוצדקים,
אבל ברור שכשהורה מרביץ לילד כמו בדוגמה השניה שנתתי זה טראומטי מאוד.

היא לא ציינה תדירות ולא ציינה כלום, חוץ מזה שאמא שלה הרביצה לה והיא החזירה לה. אמא שלה פלשה לה למרחב הפרטי וגרמה לה לכאב פיסי והיא הגנה על עצמה נגדה. כשזה מגיע למצב שהילד צריך פיסית להעיף את ההורה שלו ממנו או למצב שילד מרביץ להורה בכל הקשר שהוא, זה כי הוא חווה התעללות פיסית רצינית וקבועה. זה ידוע בפסיכולוגיה.
אתה לומד להרביץ להורים כי הם היו מרביצים לך, כמו שאתה תלמד לקלל אותם כי הם קיללו אותך ואחד את השני.

שואל השאלה:
לא ההורים שלי ממש לא מגזימים כמו שאמרת!

זה קורה רק כשאני מתחצפת או מציקה לאחים שלי
משהו שגורם להם לעצבים

נו הרגע כתבת שזה קבוע,
ולא מבינה למה את מנסה להצדיק את זה.
הם לא אמורים להרביץ לך לא משנה מה את עושה.
זה נראה לך נורמלי שבן אדם בן 40 יקח ילד וירביץ לו כי הוא לא מתנהג איך שהוא רוצה? זה לא מחנך, זה רק גורם לפחד מההורים ושאין לך גבולות על הגוף שלך.
ומה זה יעזור לשואלת השאלה לכתוב אם היא במצוקה? אנחנו לא עובדים סוציאלים פה שיכולים לעזור לה.

שואל השאלה:
זה כואב אבל לא מוגזם עם חגורות ודפיקות על הקיר

זה לא צריך להיות ברמה הזאת, רק נתתי דוגמה שיש הבדל בין מכות של לתת סתירה חלשה בלחי לבין מכות שיוצרות הרבה לחץ וטראומה לילד.

שואל השאלה:
אז אני חוצפנית או לא?

אנונימית-את לא מבינה את מה שאני כותבת. כתבתי שיש הבדל בין לתת אשכרה מכות לבין כאפה חלשה, תנסי לקרוא את ההודעות כמו שצריך לפני שאת מגיבה אליהן. שוב, את לא יודעת כלום על שואלת השאלה והמצב שלה אז תפסיקי להניח שהכל בסדר גמור אצלה והיא לא במצוקה.
ושואלת השאלה- את לא חוצפנית, זה מניפולטיבי לטעון שילד שאלים להורה שלו אחרי שההורה שלו היה אלים כלפיו הוא חצוף,
את לא צריכה להרגיש רגשות אשם על זה שהגנת על עצמך מפני אדם מבוגר שהרביץ לך.
כבר לפי זה שאת שואלת את השאלה אפשר לדעת שיש לך חוסר בטחון,
את לא צריכה שאנשים שאת לא מכירה באינטרנט יגידו לך שאת בסדר, במיוחד לא במצבים כאלה שברור שאת לא "חוצפנית".

אנונימית- מאחפה לך לדעת? היא כתבה שאמא שלה מרביצה לה, מאיפה לך לדעת איך זה נראה? למה את מרגישה צורך להקטין את המצב? אני לא מכניסה לה שים סרטים, אמרתי לה סך הכל שהתגובה שלה היא נורמלית וזה לא הופך אותה לחצופה.

לא את בסדר היא חצופה...
זה נחשב להגנה עצמית כי היא הרימה עלייך יד

היי,
אין שום דבר שאת יכולה לעשות או לומר שמצדיק שירביצו לך. טוב שאת לא נשארת לבד עם הדברים. את מספרת שזה קרה יותר מפעם אחת, כשאת מתחצפת או מציקה לאחים. מה היה שונה הפעם מפעמים קודמות, שבגללו החזרת לאמא מכה? איך יהיה שונה אם תדעי שאת חוצפנית או שאת לא חוצפנית?
אני מזמינה אותך לכתוב לנו ונחשוב ביחד מי יכול ללוות אותך ומה כדאי לעשות. אפשר בהודעות כאן או בהודעות אינסטגרם או במייל שלנו. אני מצרפת את כל הפרטים.

שפי מעלם, עלם דיגיטל, ייעוץ ותמיכה לבני נוער וצעירים ברשת
המייל שלנו: [email protected]
האינסטגרם: nayedet.digital