אני עצבנית על אבא שלי.. נמאס לי.

מוצדק לגמרי

מוצדק לחלוטין, במקומך הייתי מתקשרת לרווחה, את לא צריכה לחיות במצב הזה ואת לא לבד בסיפור הזה.

שואל השאלה:
לא לא צריך רווחה, אבל עדיין.. הלוואי והוא סוף סוף יבין את מצבו

מוצדק לגמרי, הכעס שלך מובן. אני רק רוצה להגיד לך שכל הכבוד לך שאת כן מנסה לעזור לאבא שלך, כי נורא קל פשוט לעזוב הכל ולהשאיר את החיים שלו בידיו, אבל את לא עושה את זה. אז כל הכבוד, זו תקופה קשה וזה ישתפר מתישהו, תיאחזי במחשבה הזו

מוצדק לגמרי, ההורים שלך חיים ביחד?

שואל השאלה:
כן

נראה לי שאם תדברי איתו על מה שעובר עליו ביום יום זה יעזור לו

תדברי עם ההורים שלך ותגידי להם שזה לא יכול להמשיך ככה יותר ואם זה לא יעבוד תצטרכי משהו יותר מזה כי כל השנאה שלך מוצדקת ואני מבינה אותך לגמרי כי לי קורה משהו דומה ואמא שלי אומרת שהיא תדבר עם אבא שלי אבל אבא שלי חושב שהוא בסדר וצורח עלי שהכל באשמתי אני מבינה ואני יודעת שגם אני צריכה לעשות משהו עם זה וזה לוקח מחשבה על מה לעשות עכשיו כי זה לא קל כי בכל זאת זה משפחה❤

זה ממש מוצדק,תהיי חזקה=(

אי אפשר לשנות אדם לעולם. אל תנסי, אפשר להתרחק ולהתחיל את חייך מחדש, לא להתבייש לפנות לעזרה.

הכי מוצדק.
אני לא יכולה לתאר לעצמי בכלל חיים עם בנאדם כזה, אבל ממה שאת אומרת זה די נוראי

אני לא מבין זה התודה רבה שלך לאבא שלך שגידל אותך כל השנים?
אז קרה שהוא נקלע למצב קשה ועוד אחרי אירוע מוחי.
הוא בסה"כ מסכן ולא ממש אשם.
וזה דווקא הזמן שלך לצאת גדולה ולעזור לו, במקום להתבכיין
ולהיות כפויית טובה, כי זה לא ממש יעזור.
בסופו של דבר אם תצליחי, ואת תצליחי, זה יהיה טוב גם לו
וגם לכולכם שם.

בהצלחה ושירגיש טוב
פורים שמח שיהיה

שואל השאלה:
אני מודעת לזה. המון זמן אפילו שבשביל לשנות אותו זה יצטרך מאמץ ענק שהוא יכול להיות בלתי אפשרי..
הבעיה היא שהוא לא מקשיב. אימא שלי, סבא שלי שהוא אבא של אבי, כולם ניסו לדבר איתו ללא תוצאות.
אפילו חלק אמרו לי שאני צריכה לדבר איתו כי רק לי הוא יקשיב, כי הוא מאוד קרוב אליי. אבל לא משנה מה, זה לא הצליח.
מה שמדאיג אותי הוא לא רק אם אאבד את אבא שלי שהוא עשה לי ילדות מדהימה למרות קשיים שעברתי ביסודי, אלא הוא גם המפרנס העיקרי מבחינה כלכלית. מה שאומר, שעתידנו להמשיך לחיות בדירה שלנו, תלוי רק בו..

שואל השאלה:
אנונימי
אני לא אומרת שאני לא מודה לו על החוויות הטובות שהיו לנו, וניסינו לעזור לו אבל הוא גם הגיב בצורה שלילית ולא מנומסת.. אני גם לא אומרת שאני פרינססה ושרק אני צודקת, כי אני יודעת שאני גם טועה כאן. אבל המצב הזה נמשך 4 שנים, שיש פעמים שאני פשוט מאבדת את זה..
זה נשמע כמו תירוץ אבל זה לא. אני תמיד חייתי בדאגה לגבי מה יקרה לו, וזה ליווה אותי ליום שלם. גם אם הוא היה בעבודה, כי קרה שבבוקר לפני הוא היה שתוי, יותר מפעם אחת. ותמיד פחדתי אם הוא ישאר בבית כי העבודה היא הסחת הדעת שלו מהעישון והאלכוהול.
זה מסובך אבל.. מה שאני מנסה לומר זה שאני לא רק שלילית כלפיו, אלא אני כן נזכרת בדברים הטובים שקרו, וזאת הסיבה שהמצב הקיים פשוט מכניס אותי לרגשות האלו.

מוצדק לחלוטין..אני יודעת מה זה להתמודד עם אבא קשה..לא במצב שלך אבל בדברים אחרים..אמא שלך ואת (ואם יש לך אחים אז גם הם) צריכים לעזוב אותו.לטובתכם האישית.תמצאי או תבקשי מאמא שלך שתעזור לך למצוא מישהו שיעזור לאבא שלך להתמודד עם המצב בזמן שאתן משוחררות ממנו.זאת לא אשמתך שהוא הדרדר לאן שהוא היום וזה בטח ובטח לא צריך לדפוק לך את החיים!

תנסי לעזור לו בדברים אחרים, אם זה לעזור בבית ואם זה להיות אוזן קשבת

היי שואלת השאלה:)
אשמח אם תשלחי לי הודעה, אני מעדיפה לכתוב לך אותה בפרטי

שואל השאלה:
אני רק פוחדת שאם נעזוב אותו מצבו רק יחמיר.. בכללי אני לא בטוחה אם זה ישפר את המצב.. להפך, זה רק יהרוס אותו.. במיוחד אם אני אעזוב..

אני מבינה ולדעתי קודם כל תמצאו מישהו שיעזור לו עם הבעיה וייגמול אותו..בינתיים תשתדלי להתרחק מהבית כמה שתוכלי!תלמדי עם חברות,תישני אצלן תצאי לבקר קרובי משפחה,מה שתוכלי לעשות כדי לא לשאוף את העשן והאלכוהול הרבה מאוד כי זה הורס לך את הריאות ממש כמו שזה הורס לו.
את לא אמא שלו!את לא צריכה לטפל בו!לא את ולא אמא שלך ואם יש לך אחים גם לא הם!!
הוא לא ילד קטן.הוא צריך לתפוס את עצמו בידיים ואם תרצי תעזרי לו לעשות את זה בעזרת מציאת מישהו מומחה שיעזור.הוא לא מרביץ אבל או מקלל לפחות?
ואם מפריע לך שהוא המפרנס העיקרי של הדירה אז תדברי עם אמא שלך ושתנסה אולי למצוא עבודה,ותנסי לעבוד בבייביסיטרים או דוגיסיטר או עבודות רגילות,או שתפנו לרווחה!זה התפקיד שלהם.לעזור.

ברור שמוצדק אין שאלה בכלל

שואל השאלה:
לא לא, הוא לא מרביץ למזלי. הוא ממש לא אלים, יש פעמים שהוא עצבני ואומר דברים די מעליבים, אבל זה שטויות, באמת.
להפך, הוא יותר כזה רגשי ואומר שטויות או דברים לא מובנים כשהוא שתוי

מוצדק לחלוטין, אני מבינה את הכעס שלך, זה ממש לא פייר שזה מה שאת צריכה לעשות ולסבול. אני ממש מצטערת וכועסת בשבילך.

אני הייתי מספרת למישהו שיכול לעזור ושיבין אותך

מוצדק לגמרי

את צודקת לגמרי, אני מבינה אותך אבל אין לך יותר מידי ברירות... אולי תנסי להסביר לו את זה בזמן שהוא לא שיכור? תגידי לו שקשה לך עם זה?

תקשיבי.אם הןא אומר שטויות ודברים מעליבים-תתקשרו למומחה שיעזור לו ובזמן הזה תתקשרו לרווחה שתןציא אתכן משם.אם את קרובה אליו והוא יהיה עם מומחה יכול להיות שהמכה הזאת תעזור לו כי הוא ירצה שתחזרי

מוצדק ממש

נראה שאין ממש מה לעשות עם זה וזה באמת נשמע כאילו את חושבת שזה בעיה שלך את מנסה לעשות טוב לאבא שלך ולעזור לו אבל הוא לא נותן לך ולדעתי את צריכה להפסיק להתאמץ ולפנות למישהו שיכול לעשות עם זה משהו

ואוו את צודקת זה באמת נשמע כמו סיפור שלא נגמר אני כבר הייתי מוותר מזמן לא משנה כמה אבא שלי היה לי חשוב

ברור שמוצדק!
ולכל מי שאומר לה לפנות לרווחה,
זה לא כזה פשוט נראה אתכם מתלוננים על ההורים שלכם ברווחה

אני איתך אחותי.... גם אבא לי אלכוהליסט רק שאצלי זה מלווה באלימות תמידית ומאמי מה שאני למדתי במשך השנים זה שאת לא צריכה לקחת את כל האחראיות עלייך עם כמה שקשה לי לכתוב את זה זאת האמת

מוצדק

יקרה,

אני שומעת את התסכול שמלווה את יומך, האחריות העצומה שלקחת על גבך, חוסר השליטה שהינך אולי מרגישה וחוסר הוודאות מהיום הבא.. הפחד שחס וחלילה יקרה משהו ואינך עצרת זאת בזמן.

לפעמים אנו נמצאים בתוך מצבים שונים שאין לנו עליהם שליטה, זה לא תלוי בנו ואיננו יכולים לעשות עוד דבר נוסף על מה שכבר עשינו. אני משערת כי בתחושה שלך את אולי מפספסת משהו.. נשמע שהחלום הוא להיות כמו כל בת עשרה אחרת ללא דאגות ואחריות על אביה אך מצד שני זה נראה כבלתי אפשרי..

יקירתי, חשוב שלא תישארי לבד, איך מתארת את יחסייך עם אמך אולי שיחה איתה מלב אל לב תוכל להוריד משתיכן את העומס מההתמודדות המאתגרת עם אביך.

בנוסף, אני מתנדבת באתר סה"ר סיוע והקשבה ברשת. אני רוצה להזמין אותך לצ'אט אישי ואנונימי עם אחד ממתנדבנו. נוכל להעניק לך אוזן קשבת במקום שמלא באמפתיה והכלה. ואולי נוכל אנחנו להוריד מעט מהעומס שיושב על ליבך. אנו זמינים כל יום, מלבד שישי, בין השעות 21:00 00:00 בלינק שמצורף למטה.

שלך,
מתנדבת סה"ר

תהיי חזקה ותדאגי לעצמך

אנונימי,
מי אתה שתשפוט אותה? היא ממש לא כפוית טובה. יש לך בכלל חצי מושג מה עובר עליה?

לאנונימית עם האבא המכה,
אני ממליצה גם לך לדבר עם המתנדבים כאן מסה"ר. וגם לפנות לקו החם לטיפול באלימות במשפחה.