חבר שלי אמר לי שהוא התחיל להאמין באלוהים ולהיות דתי, אז אני רוצה להיפרד ממנו, זה בסדר? מה להגיד לו?

גאה בו.
תיפרדי. זה לא מגיע לו.

למה להפרד ממנו מה זה משנה האמונה שלי את יכולה להגיד לו שאת לא מאמינה וזהו אם את לא אוהבת אותו זה משהו אחר אבל זה די שטחי בגלל אמונה לפסול
לפחות לדעתי

לפני שאת נפרדת ממנו תנסי לחקור לעומק מה זה דתי ואז לחשוב עוד פעם

מה הבעיה בזה שהוא רוצה להיות דתי?

אם יש לך בעיה עם זה תפרדי ממנו אבל לא מבינה איזה בעיה יש בזה

רק בגלל זה את ניפרדת ממנו?
זה אומר שאת לא באמת אוהבת אותו

מה זה משנה לך אם הוא מתחזק?

תגידי לו את האמת, למרות שזה שאת פוסלת על זה זה חבל.. אבל אם זה מה שאת רוצה

למה שתיהיה עם מישהו דתי? היא רוצה לצאת עם הבן זוג שלה בשבת ולא לשמוע אותו מתפלל כל היום אז אל תיהיו צבועים כי זה חיים אחרים.

עצוב שככה את מתנהגת.
את אמורה להתגאות בו שהוא מתחבר לדת, לא להיפרד ממנו
לא מגיע לו אותך אם את נפרדת ממנו בגלל בחירה אישית בחיים שלו, את לא באמת אוהבת אותי אם את בכלל שוקלת את זה

מה אכפת לכם שהיא רוצה להיפרד ממנו?
זה חיים אחרים לחלוטין בלי סרטים נסיעות וטיולים בשבת בלי כל מה שהיא אוהבת לעשות.
ואני מציעה שתגידי לו שזה קשה לך להיות עם מישהו דתי.

למה להיפרד ממנו רק כי הוא התחיל להאמין? את כנראה לא אוהבת אותו באמת, תחשבי שאת היית במקומו והוא לא היה מקבל אותך בגלל זה

מגיע לו משהי יותר טובה ממך לפסול על אמונה זה הדבר הכי טיפשי בעולם לפי דעתי זאת טעות אבל תעשי מה שבא לך גועל נפש

עצוב לי שהוא הרגיש מספיק פתוח וסמך עלייך מספיק בשביל לספר לך את זה ואת הולכת להיפרד ממנו.... אני לא רוצה לחשוב איך אני הייתי מרגישה אם זה היה קורה לי

זה נשמע כמו ספאם גרוע,אני מקווה שתפרדי ממנו לא מגיע לו מישהי כמוך מגיע לו יותר שאם את תפרדי בגלל הדת שלו ובגלל שבתכלס אנחנו יהודיים ואני גאה בו שהוא התחיל להאמין,מגיע לו יותר ממך

אם זה בסדר או לא רק את יכולה להחליט.
אם זה כזה קריטי בעיניך, תיפרדי. לכל אחד יש את הרצונות האישיים שלו במערכת יחסים ואני לא רואה סיבה לשפוט.

שמעי, השקפות זהות והסכמה בדברים משמעותיים כאלו מאוד חשובים למערכת יחסים בריאה ורצינית.. אבל אפשר להתגבר.
אנ'לא חושבת שכרגע זו עילה לפרידה אבל יכול להיות שהוא אכן יתחזק וזה לא יתאים ועם הזמן זה רק יהיה יותר קשה ...
אם את אוהבת אותו נסי לדבר איתו לראות איפה הוא עומד מה מו מי

תיפרדי
לא מגיע לו בכלל את "האהבה" הזאת ממך

שואל השאלה:
סליחה באמת שבחרתי להיפרד ממני בגלל שהוא דתי, לי זה לא מתאים מצטערת.

אוי עזבו אותה, זו זכותה המלאה להפרד ממנו, יכול להיות שגם אני הייתי עושה את זה במקומה כי הדת זה עןלם אחר לחלוטין שלי קשה להתחבר אליו.
הוא יתחיל לשמור שבת ולהתנהג אחרת וללכת רק למסעדות כשרות וזה יכול להקשות, מערכת יחסים עם דעות שונות היא מאוד מסובכת.
ולשאלה - תגידי לו את האמת, שקשה לך לצאת עם מישהו דתי

בטח שתפרדי מגיע לו מישהי שתאהב אותו באמת. לא אותך
מאחל לו בהצלחה

שואלת השאלה,בת כמה את?

למה שהיא תתגאה אם היא לא מאמינה בזה? זה אורח חיים שונה ממש קשה לצאת ככה
תעשי מה שנכון לכם, תתמכו זה בזה

שואל השאלה:
18 חודש הבא

זה לא הדרך להיות בחמות.

נשמה דתי זה לא מחלה את יודעת כן?

שואל השאלה:
אה מחלה? למה אם היה לו קורונה זה היה בסדר שהייתי רוצה להיפרד ממנו?
אני לא תומכת בדת ובלהאמין באלוהים, סורי אבל לי לא מתאים לא לסוע בשבת ולראות אותו מתפלל כל הזמן.

שואל השאלה:
לא היה בסדר*

רגע אז את אומרת לי שאת מתכוונת להפרד מבן אדם בגלל שהוא יהיה דתי?אתם יהודיים את מבינה את זה אני כל כך גאה בו שהוא הצליח להתחזק,אם את בכלל חשבת על להפרד ממנו בגלל דבר כזה אז באמת אני חושב וסליחה על זה שאתם לא מתאימים ומגיע לו מישהי יותר טובה ממך,את אמרת שאת תכף בת 18 אז את אמורה להבין שדת זה לא מה שעוצר אהבה,אלא אם את לא אוהבת אותו וזה משהו אחר.מאחל לו מישהי יותר טובה ממך

אנשים, חלאס עם הביקורת. אנחנו לא יודעים בני כמה הם, כמה זמן הם במערכת יחסים ועד כמה הוא מעוניין להתחזק.
כבר בתיכון יש בני זוג שבשלב מסויים מבקשים מבנות הזוג שלהם להתחזק איתם.
חברה שלי במצב כזה, והיא לא יודעת מה לעשות וזה לגיטימי לגמרי.
אשמח ליותר פרטים ממך, שואלת השאלה

אני פשוט לא מבינה למה אומריפ לך תתגאי טוב שלא קראו לך כופרת וזרקו אבנים לייק בואו

אבל הוא עוד לא דתי, הוא רק מתחזק..
למה להפרד ממנו כל כך מהר? את יודעת איזה תהליך ארוך זה להתחזק? או חזרה בתשובה?
גם לא בטוח שהוא יהיה דתי בכלל.

שואל השאלה:
אני לא ראיתי אותו חודש בזמן הבידוד ובזמן הזה הוא התחיל להתחזק ולהתפלל ורק עכשיו אמר לי

את לא צריכה להפרד ממישהו רק כי הוא מפתח אמונה למשהו שאת לא מאמינה בו.

זה בסדר לגמרי, דת זה בהחלט משהו שצריך איכשהו להסכים עליו, אם לא תיהיה אפילו הסכמה מסוימת זה יגרור וויכוחים מיותרים, הרבה ריבים ובעיות שיכולות להימנע...
בכל מקרה תבדקי מה הכוונה שלו, עד כמה הוא מתכוון להיות דתי ועד כמה זה אמור להשפיע עליכם בתור זוג, אם זה מאוד מנוגד לדעות שלך ומה שאת רוצה אין סיבה שתישארי וסתם יהיו התווכחויות וריבים על דת

תפרדי מגיע לו מישהי שמקבלת את מי שהוא ואת האמונות שלו

אני מבינה למה את רוצה להיפרד ממנו וזה בסדר לגמרי, תפיסות עולם כאלה יכולות להשפיע על מערכת יחסים ואם אין הסכמה בהן זה יגרור לריבים מיותרים ובעיות עתידיות. תנסי לדבר איתו ולראות מה התוכניות שלו לעתיד ותראי אם זה תואם את התוכניות שלך או לא. אם זה לא תואם אין סיבה שתישארי ותסבלי מזה.

תפרדי בשבילו לא בשבילך.
הוא דתי והתקרב לאלוקים
את צריכה להיות גאה בו לדעתי לא מגיע לו אותך.

להגיד לו שיש בזה הרבה קשיים עתידיים בחינוך הילדים בהקמת הבית יש צורך לעשות פשרות. מה תעשו בשבת. מה תעשו בעניין כשרות המטבח. מה תעשי את שתצטרכי ללכת למקווה ולשמור שבועיים ללא מגע (זה מעולה וטוב אבל את לא מאמינה בזה ולא רוצה בזה אז למה שתעשי את זה) ויש עוד הרבה מחשבות...
קחי אותו לשיחה ב4 עיניים דברו על זה
חוץ מזה שאם הוא עכשיו גם ישמור נגיעה ואת לא רוצה ולא מאמינה בזה אז מה יש לך לעשות בקשר עם אדם דתי. אני דווקא מבינה אותך. צריך הרבה פשרות ובעיקר מהאדם הלא דתי בקשר.השאלה אם את רוצה בזה ואם את מוכנה לזה.

אל תפרגי ממנו ישר סתם ככה
קודם תדברי איתו, תראי מה הוא מתכנן ומה הוא חושב

אם את נפרדת ממנו בגלל זה את לא באמת אוהבת אותו

showa
אני לגמרי לא מסכימה איתך.
ההורים שלי הם זוג שאבא דתי ואמא לא דתייה והם נשואים כבר עשרים שנה, כן זו זוגיות יותר מורכבת אבל אם בני הזוג באמת אוהבים אחד את השני לגמרי זה יכול להצליח.
אני וחבר שלי קרוב לשבעה חודשים ביחד ואני שומרת שבת חגים וכשרות והוא לא דתי ולא שומר כשרות אבל כששני הצדדים מכבדים אחד את השני ויש אהבה גדולה ואמיתית זה לגמרי אמיתי ויכול להתממש.
להגיד שזה היה קל ושלא היו עליות ומורדות בדרך כן זה יהיה שקר כי באמת האורחות חיים שונים אבל כל עוד רוצים באמת אפשר לשלב.
הבן זוג שלי הוא האדם הכי טוב שהכרתי והוא הכי חשוב לי בעולם, ואני אוהבת אותו ולמרות שיש שוני באורחות חיים אני חושבת שאנחנו מצליחים להיות ביחד ומאושרים.
לשואלת השאלה אם באמת אתם אוהבים אחד את השני בטירוף ואתם רוצים לנסות אתם באמת לגמרי תוכלו להצליח כל עוד תכבדו אחד את השני.
אבל אם את יודעת שלא תוכלי לסבול את זה ושזה עולה על מה שיש בינכם אז בשביל שניכם תפרדו זה לא אומר עלייך שום דבר, אבל פשוט זוגיות כזאת לא לכולם יהיה פשוט להתמודד איתה במיוחד שהוא בתהליך התחזקות והוא לא סגור על עצמו כמה דתי הוא ירצה להיות...
אני יותר נחשבת דתייה לייט, בקטנה כזה אבל זה ממש תלוי בשניכם.
בכל מקרה המון בהצלחה ומאמינה שתעשי את הדבר הנכון עבורכם.

אם זה מה שאת רואה לנכון זה בסדר
אני הייתי נותנת לזה צ'אנס

איזה צביעות למה אתם יוצאים עלייה. אם הוא רוצה להיות דתי מבינה לגמרי למה זה לא מתאים לה גם לי זה לא היה מתאים זה אורח חיים שונה מאוד הוא עכשיו ייתפלל וישמור שבת ויכול להיות שזה לא מתאים לה והיא רוצה שבשבת ללכת לים ולהנות. ועדיף שהיא תיפקד ממנו עכשיו כשהיא יודעת שאין לדבר הזה עתיד וחוץ מזה אני לא יודעת בת כמה היא אבל אם היא כבר גדולה ועכשיו יחסים זה יחסים רציניים שיכולים להוביל לחתונה יכול להיות שהיא לא רוצה שהילדים שלה ישמרו שבת ויהיו דתיים, אני יודעת שמורה שהייתה לי התחתנה עם דתי והפכה לקצת יותר מסורתית בעצמה והיא סיפרה לנו שהיא מתחרטת ואם הייתה יכולה היא הייתה משנה את זה.
ולשאלה אני הייתי אומרת שאני נפרדת בגלל שהפערים גדולים מידי ואת רוצה בשבת ללכת לבלות ושאת לא רואה לזה עתיד.

מצחיק אותי שכולם אומרים ''הוא עכשיו יתפלל''
כיאלו כמה זמן זה כבר לוקח מהיום? זה בטוח לא הדבר שיפריע להם.
אם כבר אז דברים אחרים

תפרדו, לא מגיע לו.

אם את נפרדת ממנו על דבר כזה כנראה לא באמת אהבת אותו וזה רק התירוץ שלך...

לא מגיע לו מישהי כמוך
תסיימי את זה מהר כדי שלא יפגע פשוט תיפרדי
מגיע לו הרבה יותר ממך

לי אישית זה היה מפריע^^^^

כן, אם הוא מתחיל לשנות את אורח החיים שלו וזה באמת מאוד לא מתאים לך אז תחתכי, אבל אל תהיי פזיזה מדי.

כולם פה צבועים. בן אדם שלא מתחבר לדת יהיה לו מאוד קשה לנהל מערכת יחסים עם אדם דתי ולהפך. כדאי לך לדבר איתו על זה, לחשוב מה יקרה אם הוא יהיה דתי ואם זה לא יתאים לך ההחלטה לגמרי שלך...

היי אמ
אני *אישית* לא חןשבת שזו סיבה להיפרד אבל אם זה באמת מציק לך ואת לא יכולה להתמודד עם זה אז תפרדי ממנו ואל תשימי פס על אך אחד כי בסופו של יום את זאתי שאיתו לא הם

אתם כל כך מגעילים שאתם אומרים את הדברים האלה היא בסך הכל בן אדם והיא לא נפרדת ממנו מסיבה שטחית כמו מראה אלא באמת מסיבה אמיתית. אתם לא יודעים מה אתם עושים עכשיו למי שכתבה את זה ואם היא עכשיו בוכה מאחורי המסך או שאולי היא בדיכאון ואתם רק מחמירים אותו עכשיו. אם לדעתכם מה שהיא עושה לא מוצדק אז אל תענו זה לא מה שהיא שאלה. ואם אתם חושבים שמגיע לו יותר טוב אז יופי תחשבו אבל תחשבו בראש ועל תכתבו כי זה דברים שפוגעים מאוד והיא לא עשתה שום דבר רע. גם אתם רואים שרשמו את מה שאתם אומרים כבר אז בשביל מה להוסיף בשביל מה לפגוע סתם בבן אדם

וואי לאנשים פה בסטיפס יש חוסר ביטחון עצמי מאוד גבוה או שזה התיפייפות או שונאי אתאסטים .
יש הבדל עצום בסגנון החיים של דתי לחילוני בואו גם בסופו של דבר היא הייתה צריכה להיכנס לעניין הדת אם הייתה איתו ,
אם יום אחד הייתה אמורה להיות חתונה הוא לא היה יכול להתחתן איתה אלא אם כן היא תהיה כמוהו
אל תנסו להוציא אותה אדם רע

תיפרדי ממנו
לא מגיע לו חברה כזאת

היא כן עשתה דבר רע כי אם היא אדם שאוהב את בן הזוג שלה
אז היא לא אמורה להיות כל-כך שיטחית ולהיפרד ממנו ולפגוע בו
כן .. יכול להיות שיהיה לה קשה בדרך אבל אין מה לעשות בכל זוגיות יש קשיים
ואם הוא לא השפיע לה על החיים האישיים מבחינת זה שהוא ניסה לשנות אותה אז היא אדם רע
כי היא נטו לקחה את הדעה שלו שלא פגעה באף אחד והפכה את זה
אני בטוחה במיליון אחוז שגם בה (ובכל אחד) היו דברים שהוא לא התחבר אבל שרד אותם בשביל הזוגיות שלהם
ומי שנפרד ממישהו בגלל כזאת סיבה זה אדם כל כך חשוך
וכן .. אם היא מפרסמת כאלו דברים באתר הזה זה גם ברור שיהיו תגובות אמיתיות שלא יהיו נעימות לה
ואם היא שלמה לגמרי עם ההחלטה שלה אז התגובות האלו לא יגעו בה ולא יזיזו לה
(כמובן שאם אני לא יודעת את הסיפור המלא אני לא יכולה לשפוט אבל כל מי שכותב פה זה רק לפי מה שכותבים לנו בתחילת הפוסט הזה)

מה אתם משחקים אותה הרוב פה לא היו יוצאים עם מישהו שהאמונה שלו שונה משלכם.

לדעתי לא צריך בגלל אמונה להיפרד אם יש אהבה

הבנתי שלא מתאים לך
אבל להיפרד בגלל זה
נו באמת

לא קשור לאדם רע אני אומר כאחד שמתחזק שזה כנראה רק זמני לתקופה הזאת ואם בגלל דבר כזה היא החליטה להיפרד ממנו אז פשוט לא מגיע לה אותו כי אם היא באמת אוהבת אותו היא לא הייתה מוותרת עליו בכזאת קלות והייתה תומכת בהחלטה שלו כי זה כל הקטע בזוגיות

ותפסיקו לחפור על הבדלי דת
מי שאוהב אדם אוהב אותו וזהו
שום דבר לא יכול להפריע לו בדרך
ואם כן אז זה כנראה בגלל שהוא לא אהב אותו מספיק
וזה שהוא נהפך לדתי זה היה בטח התירוץ שלך להיפרד ממנו או ....

תנסי לתאר את הסיטואציה ההפוכה. אם היו עושים אתזה לך. איך היה מרגישה? היית חושבת שזה מוצדק?.
חוץ מזה תנסי להיות איתו עוד קצת, אם ממש את לא יכולה תיפרדי

תעשו לי טובה: מה שטחי בדיוק?
היא נפרדה ממנו כי הוא סנטים אחד פחות ממטר שמונים?
נפרדה ממנו כי כי אין לו קו לסת?
כי אין לו קעקועים?
לא!
זה פאקינג אורח חיים אחר.

שואל השאלה:
לכל המאמינים שפה, אם הבן זוג שלכם החליט שהוא אוכל שרימפס, חזיר ובקיצור לא כשר, מאמין בישו, חוגג כריסמס לא הייתם רוצים להיפרד ממנו?

למה את בכלל לוקחת אותם ברצינות?
אף אחד כאן לא מכיר אותך כדי להגיד לך שאת שטחית ויכול לשפוט אותך בכלל.

ממש לא זכותו לעשות מה שהוא רוצה
אנשים לא שטחיים וחשוכים כמוך אוהבים בני אדם לפי מי שהם ולא בגלל הדת המראה הגזע או צבע
אבל תיפרדי ממנו עכשיו ובמהירות כי כל-כך לא מגיע לך אותו

אני אגיד דעה שלי, יש כאלה שזה כן מציק להם וזה בסדר, את יכולה להפרד ממנו בדרך נעימה ותאשימי את עצמך ולא אותו, וכן, כל אחד במה שהוא מאמין (בהצלחה לך במה שתבחרי)

זה בסדר להיפרד. אם תיהיה לי בת זוג שתהפוך לדתית אני אפרד.

^^^^איזו מתייפייפת, חחח מה הבעיה בלא לרצות לצאת עם מישהו בגלל דת? או צבע עור?
די לשחק אותה.

אתר של מתייפיפים אין לי מה להגיד. זה ממש הגיוני להיפרד בגלל השקפה דתית שונה. אני לא אומר זה יכול לעבוד לפעמים אבל הגיוני שזאת הסיבה שזה לא עובד.

the lady...
כנראה שאת שטחית בדיוק כמוה אם את בכלל מסוגלת לחשוב שצבע עור זה משהו שצריך לפסול אדם על זה..

חחח לא, אני חושבת שאת בת 12 שצריכה להתבגר, אם אני לא נמשכת למישהו אין פסול בלפסול, כשתגדלי תביני.

תשובה של בת 12 אני מבינה ..

עצוב שבגלל זה את רוצה להיפרד ממנו
מגיע לו יותר טוב ממך

אבל תקשיבו, שואלת השאלה אמרה שרק בחודש של הבידוד הוא התחזק
כנראה שאתם לא מכירים ולא יודעים מה תהליך התחזקות כי זה תהליך ארוך, אני לא אומרת שזה לא בסדר להפרד אבל שגם לא תהיה םזיזה מדי, תדברי איתו קודם תבדקי איתו, מי אמר לך שהוא יהיה דתי? יש כל כך הרבה מגוון של מאמינים בקשת של האמונה ואת לא יודעת מה יקרה איתו. אני פשוט חושבת שאם את אוהבת אותו לא להיות םזיזה ולהפרד ישר, אלא קודם לדבר איתו, לברר, לראות מה הכיוון שלו והרצונות שלו.

בתור מאמינה לא בטוח שהיה חי אכפת עם הבן זוג שלי היה אוכל חזיר או בשר וחלב ביחד, כשגרים ביחד זה כבר משהו אחר אבל אתם לא בשלב הזה בכלל.. יש לי הרבה חברות שלא אוכלות כשר.

the lady, על צבע עור אני בטוח חא אפסול, למה את בכלל חושבת ככה? אם יבוא מישהו קצת יותר כהה ממך ותאהבו אותו את
תפרדי ממנו?
אני מכירה זוג חברים של ההורים שלי שהם דתיים, גרים במקום שיש בו רוב אשכנזי וגם האישה אשכנזית והבעל שלה הוא אפרו אמריקאי שאבא שלו התגייר .

^אם אני אוהב אותו כמובן שאני אתן לזה צ'אנס אבל תחשבי שניה:אם אני לא נמשכת למישהו מסוים אני מראש לא איכנס לזה כי זה סתם יקשה את העניינים.

תעשי את מה שטוב לך ותיפרדי ממנו. שהחבר הופך לדתי זה באמת שינוי גדול... הם לא יוכלו לנסוע או לבלות בשבת, הוא יתפלל רוב הזמן. ואם זה לא מתאים לך תגידי לו את האמת ותיפרדי ממנו

את פשוט לא יודעת במה את זכית

the lady מה זה השטויות האלו שאת תיפסלי מישהו לפי הצבע עור שלו בושה
כי הוא כהה עור את תפקידי ממנו!?!?
חבל שיש עוד אנשים כמוכם

מה?? את רצינית?? להיפרד ממנו כי הוא מתחיל להאמין זה אומר שאת לא אוהבת אותו אחרת לא היה שנה לך במה הוא מאמין ועם הוא שונה ממך באמונה

^^חחח חבל שיש עוד אנשים כמוך ילדותיים אם כבר, אם מישהו יפסול אותי כי הוא לא נמשך אליי ממש לא תהיה לי בעיה עם זה, יש דבר כזה שנקרא משיכה אנונימית, ולא איפרד ממישהו בגלל זה, אלא לא איכנס לזה מלכתחילה.

טוב תתבגרי ואז אולי תביני מה את אומרת

עם זה מפריעה לך שהוא יתחיל להיות דתי. פשוט תסבירי לו.
עם הוא פשוט סתם מאמין באלוקים אז זה ממש לא מכבד.
זה מראהש את לא מעריכה אותו כפי שהוא.

אני לא מבינה למה אנשים מתעצבנים, זה לגיטימי.
אם אתם כבר ביחד, אז אני לא חושבת שצריך לסיים את זה כל כך מהר ולנסות למצוא פתרונות. בסופו של דבר, אהבה יותר חשובה מדת.
אבל אם אתם ממש לא מצליחים, אז אולי אפשר לחשוב על לנתק קשר. זה שני אורחי חיים שונים מאוד, זה נורמלי אם לא תסתדרו.

אחיי ואחיותיי אם אתם ככ גאים בו שהוא מתחזק והיא מגעילה שלא מקבלת את זה בחיים שלה והולכת איתו בדת אולי תתחזקו ותהפכו לדתיים אתם בואו אתם לא עוברים את השינוי הזה רל תשפטו אף אחד אם אתם ךא במקום שלו ומעבר לזה שאלו אתכם שאלה פשןטה איך לוצר לו לא שתתערבו בזוגיות ובחיים בטח לכם זה לא היה מתאים להתחזק או שבן הזוג היה מתחזק או מתרחק מהדת ואם כן אז שיבושם לכם אבל אל תרדו עליה על זה

למה השאלה הזאת עוד בחמות

אם את נפרדת ממנו בגלל מי שהוא מאמין בו עוד יותר טוב לו ימצא מישהי יותר טובה שלא תשפוט אותו

מצחיקה מעניינת וחדה זה בסדר שהוא מאמין ומתחזק הוא לא אמר לה תשתני גם זה החלטה שלו נטו על עצמו שום דבר אצלה לא ישתנה אז בטח שאנחנו נצא להגנתו

"זה שטחי להיפרד ממישהו רק בגלל אמונה"
תגידי את רצינית? זה לטובתו.
הוא צריך מישהי שתתמוך בו בדת,שתחזק
אותו.
ולא תגיד לו שהוא לא קיים ורק תחליש את אמונתו.

וזה ממש לא שטחי אם היה לי חבר דתי והוא היה מתחיל להתערער באמונה ולהפסק להתפלל,ולא לשמור שבת וזה ימשיך ללא לשמור כשרות.
הייתי ישר נפרדת,זה לא החבר שאני מדמיינת לעצמי,במיוחד מישהו שאני אוכל להקים איתו בית ומשפחה.

גם זה מעמיד את שניהם במבחן,רוצים ללכת לאכול-האם לאכול כשר או לא?
הולכים לבלות-אם היא רוצה ללכת לברים ולמסיבות זה פחות מתאים לו והוא גם לא יכול לצאת איתה בשבת.
לשמור נגיעה? וכו' וכו' וכו'
קיצור זה לטובת שניכם.

בהחלט שכדאי לך להיפרד ממנו. צגיע לו לחסוך מישהי כמותך. הוא בדרך הנכונה, ברוך ה', וחבל לו להיות בקשר עם מישהי כמותך.

מה הבעיה בזה וואי! בגלל אנשים כמוך המדינה נראת ככה

אבל כל הקטע זה שגם עם הלשמור כשרות הוא לא נכנס לה לצלחת אז מה אכפת לה זה לא פוגע בה הם ממשיכים כרגיל מאיך שהפסיקו

אנונימית מתוקה זה בסדר שהוא מתחזק ולא מבקש ממנה כלום זאת החלטה שלו אבל כל התגובות יוצאות עליה שמה את חילונית שיפוטית תתקרבי איתו ביחד לדץ כמו שזאת החלטה שלו להתחזק החלטה שלה להבין שלא מתאים לה ולהיפרד אין על מי להגן הם לא מסכנים ילדים גדולים יכולים ךהסץדר לבד שאלו שאלה לא ביקשו הטפות מוסר אף אחד פה לא יותר טוב ממישהו ואם היא הייץה רוצה להתחק ולצאת עם דתי היא הייתה דתיה ויוצאת עם דתי היא בחרה שלא אז היא לא רוצה להפוך את החיים שלה לגמרי בגיל 18 לא ביקשה את זה

החשיבה שלנו שונה לכל אחת יש את הדעה שלה אבל על דבר אחד אנחנו מסכימות הם צריכים בכל מקרה להיפרד.
כי בעייני לו לא מגיע אותה שהיא תכעס עליו בגלל שהוא החליט החלטה נטו בשביל עצמו.
ואת חושבת שלה לא מגיע אותו כי היא לא תחווה את המקסימום בחיים שלה ככה

וזו אני האנונימית...

אתם כל-כך טועים.
היא לא נפרדת ממנו כי הוא בן אדם רע או משהו..
היא נפרדת כי זה לא מתאים לה וגם זה לא יתאים לו ...
זה אורח חיים שונה לחלוטין וכדי ששניהם יוכלו להמשיך עם הדרך שהם רוצים ומעוניינים בה הם צריכים לפרק את החבילה.

מה קשור אהובה לא באתי לפה לחזק את התגובות הכועסות כלפיה באתי לפה והבעתי את הדעה שלי עצם זה שהיא שאלה פה את השאלה זה כי היא רוצה לשמוע את הדעות האישיות של כל אחד אז זו נטו שלי את יכולה לקבל אותה ואת יכולה גם לא לא סתרתי את הדעה שלך, הבעתי את שלי

את מדברת אליי כאילו?

זה בסדר שזאת החשיבה שלך אבל אין פה עניין של מגיע לא מגיע זכותו המלאה לרצות להתחזק ולהשתנות וזכותה המלאה לא לרצות את השינוי הזה בחיים שלה אין פה על מי להגן רק לא להתערב להם בחיים ולצאץ על אף אחד אגב יש לנו אותו שם רק שאני כותבת שונה חח

אתם מתייחסים לדת כאילו זה נעלה יותר, כאילו שכל מי שמאמין אוטומטית יותר טוב מהשאר והחיים שלו יהיו טובים יותר.
זה שני אורחי חיים שונים, ואין בעיה להיפרד ממנו. יכול להיות שהיא עוד לא מוכנה להסתדר בצורה כזאת ולשנות את החיים שלה בשבילו.

כן

קייפופ אני מסכימה לגמרי עם מה שאמרת וגפ לדעתי זאת חשיבה ביקורתית ןלא מוצדקת לגבי הדת

לא כולנו אמרנו שהדת זה הכל ושזה יותר טוב מהשאר אמרנו כאילו האחרונים שדיברו פה לפחות זה שאם היא לא מקבלת אותו כמו שהוא מקבל אותה גם אם הם ישתנו אז חבל שימשיך הקשר הזה

גם לא כולנו אמרנו שהיא צריכה לשנות את האורח חיים שלה בשבילו למעשה אמרתי שהיא צריכה להמשיך לחיות את החיים שלה ולדעת שזה לא מפריע לו ושכנו שהיא תצפה שהוא יתן לה להמשיך ככה אז שגם היא תיתן לו היא לא צריכה לשנות כלום בעצמה

אני מדברת גם לאנשים שנרשמו למעלה^
שאומרים שעדיף לו שתיפרד ממנו, ושהוא לא צריך אותה או שיהיה לו יותר טוב בלעדיה, שהוא צדיק וכאלה...

תתעלמי מהם, ילדותיים.. זה לגמרי בסדר לפסול על אמונה. אתם פשוט לא מתאימים יחד. איך אתם יכולים להגיד שהיא שטחית שזה משהו שמשפיע לה על כל החיים? מה אם הוא פתאום ירצה מלא ילדים? או ירצה שהיא תעשה איתו קידוש כל שישי? או לשמור נגיעה?? זה מלא דברים שמשפיעים עליה ולכן זה לא שטחי בכלל. תתבגרו

אבל זאת לא הקבלה שלו זאת הדת בחיים שלה והיא לא מרגישה בנוח עם זה ועם לצאת עם מישהו דתי היא הייתה איתו כשהוא היה חילוני לא דתי אז אם הוא משתנה זה משנה את הקשר חבל שימיך אבל היא לא אשמה אף אחד פה לא אשם

בטח שזה יפריע לשניהם

זה מאוד פשוט, אם הוא רוצה לחיות בדרך שלא מתאים לך לחיות בה, אפילו בשבילו, יש לך כל סיבה להיפרד ממנו וזה לגיטימי לגמרי.
לא כל פרידה חייבת להיות ממריבה או בעיה רצינית, זה יכול להיות פשוט בגלל הבדלים ההשקפות עולם, מה שמוביל להבדלים באורח החיים, ולא תמיד אפשר לגשר על זה וזה בסדר.

אם זה ממש אבל ממש מפריע לך תפרשי אבל רק אם באמת יש משהו שמפריע לך או כי את חושבת על העתיד ולא רוצה שהילדים שלכם יהיו דתיים או משהו, חבר שלי נפרד ממני כי אני לא שומרת כשרות אני לא חושבת שזה היה מוצדק אבל אמונה זה שונה תעשי מה שיהיה טוב לך לא לו :)

אתם מדברים כאילו מישהו מנסה לשנות לאחר את האמונות מה הלוזמכולה ילדה שלא רוצה חיים דתיים או עם דתי כי זה ממש מגביל וזה מהפך וזכותה להרגיש ככה אבל בקיצור את יכולה לומר לו יה שנאמר פה, הרורח חיים הזה שונה, התאהבת בו כשהוא היה חילוני ואל לא יכולה לראות את זה ממשיך כמו שדמיינת לפני ההחלטה שלו אבל שאת מכבדת אותו ותנסי להמשיך לתמוך בו בתור חברה לא ב

the lady of hell
סבבה אם לא נמשכים זה כבר משהו אחר, וזה הגיוני.
אני דיברתי רק על מישהו שיש האדם שחור יותר או לבן יוצר ממנו וישר יפסול.

יש לך את כל הזכות להיפרד ממנו
זה מפריעה לך מה שהוא עושה
אבל לפני שאת נפרדת ממנו עדיף קודם שתדברו על זה ואולי תגיעו לאיזשהו הסכם
אם הוא לא מסכים איתך בכלום
יש לך את הזכות להיפרד ממנו

בתור חרדי אומר זאת כך:
קשה מאד עד בלתי אפשרי לחיות בזוגיות שאחד שומר על הדת ואחד לא.
ולכן עצתי לך: (אם אתם לא מוכנים להתפשר זה לזו כי האהבה מנצחת ובגללה כל 1 מתפשר "כי אהבה מקלקלת את השורה" אם אתם לא במקום הזה...)
זוהי עצתי מניסיון.... שכל אחד יפנה לדרכו כי אם כל אחד ימשוך לכיוונו בסוף שניכם תיקרעו (סליחה על הביטוי זה רק בהשאלה...)
מאחל לך בהצלחה בהמשך.

את יכולה לומר לו שזה יכול לגרום לפאר תרבותי שאהיה לך קשה לגשר עליו ושאת לא מוכנה נפשית להיות בזוגיות עם ההחלטה שהוא חוזר בתשובה ושאת נשארת חילונית/אתאיסטית...
בערך משהו כזה

אם הוא אותו דבר אבל הוא רק תחת ההגדרה דתי למה שתיפרדי ממנו זאת רק האמונה שלו, אם האופי של הבן אדם משתנה לגמרי ואת לא אוהבת את זה ואת מרגישה שהוא משתנה אז תיפרדי ממנו
אבל תני לזה זמן תראי איך זה מתקדם, למרות שאני חושבת, עכשיו לא בקטע רע אבל אני חושבת שזה סוג של תירוץ ושזה שהוא מתחיל להאמין באלוהים זה תירוץ שלך לגמור את זה כי אם זה היה באמת אהבה את לא היית חושבת על זה כל כך היית אומרת טוב הוא מאמין באלוהים נו?
אני אומרת את זה לפי מה שאני מבינה ולא מבחינה של לשפוט כי אין לי מושג מה באמת קורה שם בכל מקרה תני לזה זמן ותראי3>(: